stolt mor

Nu är jag nog en stolt mor, fast jag var nog stoltare i söndags när det hände. Min dotter har varit rätt så rädd för att cykla utan stödhjul. Började redan förra sommaren när hon vill prova att cykla utan stödhjul och något hände, vad vet jag inte då jag inte var med. Hon har verkligen varit livrädd, men så i söndags lossade det. Plötsligt hittade hon balansen och kunde cykla utan att jag höll i henne, och ändå har vi inte hunnit träna speciellt mycket. Ebba var enormt stolt. Var skoj att se henne, dock kan jag väl säga att hon inte riktigt behörskar konsten att cykla och svänga samtidigt, eller att bromsa, men det kommer nog nu när hon äntligen inte är rädd längre.

Förra veckan fick jag ett brev, ett brev som gjorde mig enormt glad. En av mina aldra bästa vänner och äldsta vänner ska gifta sig i Västerbotten i sommar. Ska bli enormt skoj och nervöst då hehe jag ska hålla tal och grejer.. Min dotter ser också framemot det, fast hon är lite orolig hur bruden ska hålla reda på sitt långa släpp, för i min dotters värld så har alla brudar långa släpp. Hela helgen har Ebba klätt upp sig i sin prinsessklänning och haft krona på sig, fixat slöja och donat och grejat. Själv har jag börjat att fundera på; vad ska jag säga i talet, känner inte hennes blivande make, och själva har vi inte umgåts på flera år ordentligt iom att jag bor i Närke och hon i Västerbotten. Vad ska man ge i bröllopps present.. mm svårt är det att komma på något orginellt annorlunda men givande eller ivf ska det vara något man kan le åt.. jag har några egna uppslag på vad jag skulle kunna ge men det kan jag ju inte skriva här, för min väninnan kan ju råka titta förbi min blogg... :-P

Nä nu ska jag gå på seminarium för att sen gå hem o tråna efter internet hemma.. fast måste erkänna att jag tycker det är rätt skönt att inte har internet hemma längre. hinner med annat istället, har inte pressen att man ska vara uppkopplad.. fast samtidigt har man saknaden av sina vänner som man tyvärr idag bor för långt bort ifrån för att hinna med att träffas irl och då är chatt ett bra allternativ.. får se vad som händer i framtiden om jag får internet eller om jag beslutar mig för att slopa det hela. Den som lever får se..

Nu till seminariet och sedan ut en sväng o njuta av vårsolens härliga strålar.

fortfarande lever man på stenålder

Hemtelefon fixat tillbax ivilket fall. Comhem hade tydligen strul över hela landet, men efter att de fixade det hos dem själva så fick de flesta abonenter tillbax telefon.. men haha inte jag. Har tyvärr fortfarande inte internet hemma... suck hur drygt som helst. Nu påstår bredbandsbolaget att det är skanovas fel.. att de har slarvat bort min adress i deras datasystem, och de kan inte lova när och om jag någonsin kommer att få internet genom dem. Men de vill itne heller hjälpa mig genom att ta bort bindningstiden. Vilket i sin tur leder till att jag inte kan skaffa annat internet tills jag vet om de kan leverera eller inte leverera, har lixom inte råd att betala två internet abonemang. Men vad är en bal på slottet när man kan leva stenåldersliv hemma ;)

Var på Örebro spexet i veckan, det var skojsigt, grymt bra =)
Tack alla ni som har medverkat i årets produktion och att ni kunde ge mig o mina vänner som vad med ca tre timmar av härlig underhållning.

Nu ska jag slö surfa vidare, bäst att passa på när jag har tillgång till internet. Hinner inte gå upp till skolan så ofta, jobbar lite för mycket. Suck borde hehe jobba mindre och plugga mer tror jag... Men det hinns med.

modern kommunikation

Jaha då har man ingen hemtelefon längre heller. Går bra för mig =P Fast jag har inte gjort något igentligen mer än ha comhem som iptelefon leverantör. I tisdags försvann tonen i telefonen, går inte att ringa ut och går inte heller att ringa in. Eller jo.. signaler går fram men när man lyfter luren är det dött.... comhem tycker inte att de behöver fixa problemet verkar det som. Suck.. längtar tills all kommunikation hemma vid är fixad. Tålamod tålamod :-S

Idag och igår har jag jobbat på oru, mycket skojsigt att springa runt och informera blivande studenter hur det fungerar på ett läroverk. I morgon är det vanliga jobbet som gäller, sen blir det helg och förhoppningsvis inte lika förbenat ont i tandhelvetica, men det visar sig.

Nu ska jag gå från oru till dagis och hämta min underbara prinsessa, sen hem o laga mat, städa kanske tvätta lite... men just nu känner jag mig enormt trött. Ebba varit vaken av och till hela natten med jätte hosta... o tanden har värkt som vanligt. Längtar tills jag kan sova en hel natt. Det skulle vara helt enkelt underbart. Men får väl sova när jag blir gammal ;)

Får se nästa gång jag kommer hit och kan skriva lite... jobbar mycket nästa vecka och jobbar jag inte lär jag nog sitta med näsan i böckerna. Förutom den kväll jag ska gå och se spexet. Ska bli skoj och se vad de hittat på i år. =)
bye bye från stenåldersmänniska utan internet ;)

Internet världen

Tänkt vad fort man vänjer sig vid saker och ting. Har varit utan internet i fem dagar. Har blivit ett glapp när jag håller på och byter internetleverantör. Att inte ha internet hemma är konstigt, fast samtidigt skönt. Ingen dator som tar upp ens tid, inga chattande eller något annat som ex att slö surfa. Men samtidigt känner man sig begränsad att inte ha en egen uppkoppling. Vad kommer att visas idag på tv? Läsa tidningarna på morgonen som man brukar, har ju inte pappersupplagan. Vänner som försöker få tag i en.. mail som inte blir besvarat på en gång osv. Det skulle ta upp till två veckor att fixa problemet men jag känner att det inte är någon fara på taket, som sagt är en vanesak. Är nog rätt bra att inte låsa upp sig för mycket vid internetandet, får tid över till annat. Samt kan ju alltid sätta mig här på universitetet och kolla mail osv.

Jag har äntligen opererat bort min dumma visdomstand. Hände i torsdags, och gisses vilken tid det tog, över 1,5 timma och enligt tandläkaren så satt den ovanligt dumt och hårt till. Fick äta pencillin ett par dagar extra då en del av tanden fortfarande sitter kvar. Går fortfarande på värktabletter och kan inte äta ordenligt, känns lite konstigt när man måste dricka te med sugrör eller att äta med tesked.. haha men som tidigare nämnt så vänjer man sig vid visa saker rätt fort. å kanske är det lika dant med detta =P Kanske kommer även i fortsättningen dricka te med sugrör hehe.

Har tagit ledig i helgen, pga tandvärk.. har ju sett ut som Quasimodo, är dock bättre på den fronten i dag. Var skönt att vara ledig en hel helg, var mycket länge sedan jag var det känns det som. Har inte gjort mycket förutom att städa mina och Ebbas garderober. Hon växer så fort så måste rensa lite i klädesstorlekar. Ska hämta henne strax och se åka ner på stan en vända. Hade eventuellt en plan på att gå och se en barnfilm, men det verkar som om inga barnfilmer visas nu förän i slutet på mars. Förstår inte detta. Ibland går det hur många barnfilmer som helst på en och samma gång men sen helt plötsligt går det inga alls.. väldigt ojämnt tycker jag och trist. Blir ju iof bättre ju äldre hon blir, blir större utbud. Vi får väl hitta på något annat skoj.. fika är ju inte så skoj i dagsläget för mig men men finns ju annat att göra än å fika =)

Får se när jag bloggar nästa gång.. ni som läser ha det greajt i begynnande vårvädret (som jag hoppas kommer inom kort)

Till anonym!

Fått ett anonymt inlägg i inlägget nedanför(När?), har tagit bort det då jag anser att det är var så snällt!
Jag skrev om saker som har nyligen hänt, saker som varken jag eller mina vänner kan belastas för. Skyller inte på någon det som hände i dag i december, mer än den som misshandlade mig hemma i min egen lägenhet. Får jag inte skylla på den personen?
Får jag itne heller säga att den sista killen jag dejtade var lika som mina tidigare ex? När jag skrev att han inte var ett dugg bättre, vad vet du vad jag syftade till? Hur vet du vad mina ex har gjort?
Har jag beskylt mina tidigare vänner för något i inlägget nedanför? Nä jag skrev att jag saknade dem. Har jag beskyllt någon för mina eftersläppande poäng? Ja delvis min tand men det kanske även är fel att skylla på den? Vårens psykologiska aspekter skyller jag inte på någon, i det jag skrev.
Men jag antar att du som skrev anonymt ville såra mig, för att du vilken jag inte vet vem du är ogillar den jag är. Jag och mina vänner gillar den jag är, du vet inte vad jag har varit med om inte idag, inte igår och inte för över 20 år sedan. Har du något mer att säga så var vänlig och gör det icke anonymt. Eller rättare sagt om du ogillar mig så.. vad gör du i min blogg om du ogillar mig så?

När?

Svårt att skriva idag, har fått något problem med mitt ringfinger. Ont gör det i leden, men det som inte dödar...

Tanden är fortfarande inte bra, ska till käkkirurgen i veckan och bli fattig. Fattig lär jag även bli då även denna c uppsats krånglar, fast tror att det kanske kan ordna sig. Men nästan två veckor av enorm tandvärk, inflammation, pencillin, värktabletter så ligger jag efter. Ligger efter mer nu än tidigare. När ska man komma i fas? När ska jag känna att poängen rullar in? När ska jag återigen känna att jag kan ta en ledig kväll utan att få enormt dåligt samvete? Var tvungen för min egen hälsa att avboka en grej ikväll, som jag tror hade varit mycket intressant. Jag är lessen för det väninnan min.
Tvätten väntar på att bli upphängd eller har jag redan gjort det? Är för trött för att komma ihåg, för mycket i huvudet. När ska jag kunna sätta mig ner o känna att det är okej att ta det lugnt? När som sagt kommer jag att komma i fas? Allt för mycket i skolan sen i höstas och i somras som ligger efter.
Förra vårterminens psykiskologiska aspekter satt i betydligt längre än vad jag någonsin trodde. När jag väl hittade delvis mig själv igen, upptäcker jag att killen jag gillar o dejtar inte är ett dugg bättre än några av mina andra ex. Började få tilltro till mig själv igen i slutet av höstterminen, men då kommer nästa smäll. Denna gång en riktig smäll, en som känns, en som gör så man faller som en fura på hallgolvet, en som gör att man flyger ofrivilligt. En smäll som kommer att sitta i lång tid framöver. Nya vänner som inte orkar hjälpa till med spillrorna efter smällen, som jag inte förkännar, som ingen förkännar, inte en sådan smäll. Idag finns endast saknaden kvar av det som fanns hos nya vänner innan smällen. Saknaden finns även kvar av de gamla vänner. Saknaden av människor som kommer och går i ens liv. När ska även jag kunna finna frid? När ska även jag kunna finna en livskamrat? När ska även jag kunna få en stabil tillvaro, en tillvaro som inte rämnar pga gammalt bagage.

Jag hoppas att jag någon gång kommer att ha en städad väska, en väska som är lättare att bära en den jag bär idag. Fast idag mår jag onekligen bra (bortsett från fingret och tanden). Jag har vänner som är verkliga, jag har vänner som inte är som de vänner jag haft förr. Jag trivs till stora delar med mitt liv. Men har för många måsten, har för många poängen som ligger och släpar, och efter torsdagen kommer jag att ha för dålig ekonomi och förhoppningsvis en tand mindre.
Men när kommer mina eftersläppande poäng bli färre? Ja när?

väntetider

Ska man bli dålig så är det inte att få tandvärk ivf. Blev remitterad i september till käkkirurgen, skulle ha fått komma in inom 6 månader... dessa 6 månader blir bra mycket längre. De håller just på att ta in juni/juli patienterna. Så om jag har tur kanske jag kan få komma in innan alla semestrar börjar. Men ack vad ont jag kommer att ha. Röntgade tanden igår, tandläkaren har inte en suck att dra bort den, visdomstanden alltså. Den måste opereras bort, AJAJAj!!!
Vill inte, men vill inte heller ha så här ont, kan inte koncentrera mig på att plugga, kan itne jobba då jag går på värktabletter som förr hade varningstriangel på förpakningen. Kan hoppas att pencillinet kommer att hjälpa lite grann.. det enda jag kan göra nu är och vänta... vänta på att få komma in, vänta på att det ska bli bättre, och vänta på att lärarna har förselse att jag kommer att lämna in sent, mitt pm som skulle varit inne i måndags.

I morgon far vi till Borlänge, kanske kan plugga där hoppas.. men nu är det kvällsfika som gäller sen sova sängen o sen packa o greja i morgon.. trött e man... å inte några poäng än har man tagit denna termin :(
Men tur att det är vår så att det är ljusare för var dag som går ;)

Tandvärk

Tandvärk är ett gissel, helst om inte tandläkaren kan dra ut den dumma tanden. Har väntat på att få komma in till käkkirurgen sen i september, idag när det blev riktigt akut får jag fortfarande inte komma in. och tandläkaren kan fortfarande inte göra något mer än och göra rent ordenligt. Suck!!
Tänk att vi lever i ett modernt samhälle och att det tydligen är stört omöjligt att få dra ut en visdomstand. Det känns rätt löjligt att gå hem från jobbet pga en tand. Men hade så grymt ont så jag mådde illa. Har fortfarande ont med går på kraftiga värktabletter så smärtan är lite mer uthärdligt. Men i morgon ska jag jobba igen, kan hoppas att det tandläkaren gjorde i morse gör så att värken lättar och huvudet inte känns som en fotboll efter en fotbollsmatch.

Annars i mitt liv rullar det på, nu blir det iof lite förseningar i plugget iom att jag inte kunnat pluggat idag då huvudet är som det är. Men förhoppningsvis ska mitt pm bli klart i tid, annars bara ett par timmar försenat. För ovanlighetens skull tar jag livet med tja en klackspark, ingen idee att hetsa upp sig för att inte allt går som man planerat. Det kommer en tid då saker och ting ordnar sig ändå =)

I går var jag och hoppträdande på "min" lilla bustjockis Amira. Det var typ 10 år sedan jag hoppade, och det var ett tag sedan Amira hoppade med. Hon är ju ett livigt arabsto i skogen och oj oj vad hon höll på igår. Tror att hon trodde att hon var en rodeo häst. Men ack vad jag kände att min balans var kämprätt åt skogen, måste verkligen träna upp balansen, stackars lilla häst som fick stå ut med mig på ryggen. Fast iof om hon inte hade bockat så förbenat mycket så hade jag ju inte flygit runt 1,5 meter ovanför henne heller haha.. Det var helt otroligt att jag inte trillade av en enda gång. Trodde minst en 1000 gånger att nu flyger jag.. men icke då.. jag satt kvar. Men jag tror att jag o Amira måste träna mycket med varandra för att få till en bra harmoni. Sista gången vi hoppade fick vi till en riktigt skön galopp efteråt. Snacka vilken känsla.. fast haha jag blidde så förvånad så jag stannade henne.. hade kanske så här i efter hand låtit henne galopperat lite till. Men man kan alltid vara efterklok. Längtar till våren då vi kan rida lite oftare, för då har jag troligen kommit ikapp med saker som ligger efter.

Nu ska jag softa... sen sova.. men först vill jag tacka två underbara personer som hjälpt mig speciellt idag. Vad skulle jag ha gjort utan er kan jag undra.. tack ni underbara Kjell och Anders =)

Å tack Christina för jag fick följa med igår, är gärna med å "flyger" flera gånger ;)
Puss puss

gångna helgen

Tänk att helger alltid är för korta, trots att min och Ebbas helg började strax efter kl 13 i fredags, så kändes det som om den var över i en blickning. Helgen har varit bra, med fredags shoping, och fika på stan. Pulka åk och bio på lördagen med Ebbas kompis och hennes mor. Skoj att se Min vän Charlotte, fast jag måste säga att den var precis som Wilbur var när jag var liten. Samma handling dock med ny teknik så visst var den bra, det är en bra story. Hehe om man har barnasinnet kvar, vilket jag nog alltid kommer ha. Är nog barnsligt förtjust i barnfilmer.

Idag har det varit pulka åkning, lek inne med en av Ebbas kompisar och simskola. Så nu är man lite trött. Borde plugga, men orkar faktiskt inte. Har insett att det är nog en ren omöjlighet att fixa de 50p till i sommar, kan nog fixa dem till augusti. Men kommer ändå inte att ge upp, försöka göra det som jag har planerat. Men det skulle gå så mycket enklare om jag inte vore så förbenat trötter. Jaja det är bara att kämpa vidare och ta en sak åt gången och hoppas på det bästa.

Kommande vecka kommer att bli hektiskt, redan fullbokad varje dag i 6 dagar. Söndag inget å så kommer det att vara, måste vara hemma o bara vara. Samt självklart plugga. Ska ju skriva ett pm till nästa måndag på ca 6sidor, och knappa veckan därefter skriva ett pm till på ett par sidor mer. Jaja det är bara som sagt att göra sitt bästa och sen hoppas på det bästa. Haha det är tur att man är lycklig och singel så man inte har någon som väntar på en här hemma den kommande veckan. Ebba far ju som vanligt till far sin i morgon, men gissar iof på att det inte blir så mycket plugg iveckan iom att jag slutar kl 18 varje dag förutom två.

Nu är det CSI sen sova tidigt ikväll, kanske kanske vaknar utvilad i morgon haha om inte Ebba återigen bestämmer sig för å sova i min säng. Den gångna veckan har det varit gos mitt i natten, kuddkrig i sömnen eller annat stök.

Godnattsömn mycket viktigt för välbefinnandet =)

Tjuvar tjuvar här var det tjuvar

Då har man bott här i lägenheten i 3 år, flyttade hit 2004 i februari. Har varit 3 händelserika år och lär väl bli 3 händelserika år till i denna lya. Idag upptäckte jag att någon tydligen var mycket intresserad av vad jag har i mitt förråd, varför kan folk inte låta ens grejor vara. Så nu lär jag skriva en lista på saker som blev stulna. Ja jag säger då det, får se om jag får ersättning av försäkringsbolaget eller inte. .haha kanske inte är så mycket värdefullt där nere, och tjuvarna hjälpte faktiskt till att städa ur mitt förråd som länge skulle behövt en utresning.

Har insett att jag kanske inte hinner skriva allt jag bör måste skriva i plugget denna termin, suck fick en komplittering av ett inlämnat arbete, samt att de nya kurserna "kräver" sitt. Jaja det är väl bara att fortsätta att kämpa och beta av bit för bit och hoppas på det bästa. Hade dock varit en rejäl morot att fått 5p godkända istället för att behöva göra en komplittering även om den inte är så stor. Haha jag kanske kräver för mycket, fast det är ju tur att jag inte har någon i mitt liv just nu. Rätt skönt att vara singel och inget span eller något alls utan bara jag och alla mina "måsten". På tal om måsten så haha så diskar nog inte disken sig själv, kanske kan vara en god ide att fixa det och hänga upp tvätten. Som sagt många måsten är det i livet, hoppas att måstena försvinner delvis efter avklarad examen. Nedräkning pågår.... 50p kvar ;)

semester

Min o min dotters första riktiga semester var helt underbart. Vi for en vecka till Teneriffa, första gången för Ebba utomlands, allt var mega spännande och det mesta var enormt roligt. Var lite trist att vi inte kunde bada där vi var. Det var farliga vattenströmmar, så flaggan var röd eller gul hela tiden. Men men det går att göra annat än att bada i havet även om en av grejerna att göra där borta var just att bada i havet.

Vi var till Europas största vatten djurpark, grymt bra var det.. haha vi satt dock lite för nära späckhuggarna så vi blev dygsura, ebba blidde lite ledsen med det gick över. Vi gjorde massa skoj, som jag nog inte tänker återge här. En del av det vi gjorde finns dokumenterat genom bilder på mitt fotogalleri, alvsol.pixbox.se för den som är intresserad av att se vad vi gjorde. och är ni intresserade av att veta hur det är att åka själv med en 5 åring så kan jag tala om att det är jätte skoj. Intesivt men skoj, vi kom varandra närmare än vad vi har varit tidigare och det är mycket bra tycker jag och även ebba hoppas jag.

Det var varmt och skönt utan någon press från någon där nere, önskar att det kunde vara lite så mer här hemma i Sverige men tyvärr är ju inte livet enkelt. Vi fick typ en chock när vi kom hem till Sverige.. visst jag hade läst NA på nätet så jag visste att det skulle vara kallt och snö men haha ändå blidde det som en chock. Som tur var hade vi vinterjackor, mössa o vantar, men dock inga vinterskor utan vi hade låga skor på oss.. inte bra alls. Men men att ta sig hem till Örebro gick ju bra ändå =) Här är jag nu, Ebba hos sin pappa for på en gång, så jag är home alone i 1,5 vecka. Rätt skönt för då hinner jag forhoppningsvis med en hel del pluggande. Haha målet är ju denna termin att plocka in 50p. 10p utbildningssociologi sen i somras, två 5p kurser sen i höstens pdic. och nu läser jag historia c, 20p samt att förstå sin samtid om 10p. Haha vi får se hur det går. Jag har ivf lämnat in två pm idag så nu är det bara å vänta på dommen. Blir jag godkänd så har jag i stort sett 15p vilket skulle vara en grym lättnad. men men.. jag kan inte göra så mkt mer än och vänta o fixa de två seminarieuppgifterna som måste in, innan jag kan få 10p till sociologi.

Det verkar som om jag kommer att få jobba ca 40 timmar/mån under våren. vilket är bra för ekonomin, får se om det kommer bli så mycket eller inte. Haha inser nog att jag inte kommer att hinna med så mycket annat än å plugga, jobba å ta hand om dottern min. Jag som vill rida på lilla goa busiga amirah med. Kan hoppas att jag hinner med det ändå på något sätt.

Nu ska jag dock inte skriva så mycket mer utan lägga mig tidigt så kanske min förkylning har en chans å försvinna ur min kropp. Så täppt i näsan så hualigen men så är det ju på vintern.

Ha det gött om du läst så här långt. Läser du min blogg? skriv gärna en rad i comments, kan vara lite skoj å se om det är ngn som läser =P
Fast iof skriver jag mest för min skull.. kanske skulle skaffa en hemlig blogg ;) Fast vet inte om det finns. jaja men ha det gott nu ivf för nu ska jag ha en dejt med john blund =)

skulle vilja...

Jag skulle vilja ha tillräckligt mycket pengar för att kunna ha råd med en bil. Om jag hade det så skulle jag kunna träna Amira mer regelbundet. Idag blir det lite hipp som happ, inte bra varken för henne eller mig. Men just nu är väl min största chans på en bil är om jag av någon händelse skulle vinna på lotteri, eller träffa söt singel vettig kille med bil. Haha inget av de alternativ låter speciellt trovärdigt. Så jag får nöja mig med å längta efter en egen bil.

Men det är inte det enda jag skulle vilja... skulle vara skönt om mina stackars 20p som släpar efter skulle bli skrivna någon gång, så jag ikapp kom. Men just nu känns det avlägset sååååå avlägset. men hälften av dem måste jag ta för å ta examen till sommaren.

Andra saker jag skulle vilja.. är att känna samhörighet med något, inte nödvändigtvis ett förhållande, utan det kan vara något. Känna att man som person blir saknad om man åker iväg, känna en samhörighet med något. men tror inte jag kommer att hitta detta än på flera år. Måste hitta mig själv, måste hitta bort från oru, där så många ogillar den jag är. Måste känna att jag tycker om mig själv, o hitta folk som gillar mig som jag är.

Haha hittar nog fler saker jag skulle vilja.. försoning med visa personer som av olika anledningar inte finns i mitt liv längre. De flesta av dessa personer har försvunnit delvis pga missförstånd, men även att jag bitvis mår så jäkla dåligt. Men jag orkar faktiskt inte mäkla fred med alla. o vissa personer har det gått för lång tid sedan olika åsikter sades, för att det någonsin kommer att bli som förut. Jag får helt enkelt bita i det sura äpplet.

Det jag skulle vilja göra är att åka utomlands med min dotter, vi har sparat sedan midsommras. Det skulle vara såååå härligt att bara åka iväg, men inte så lämpligt så här i terminsstart och med 20p eftersläppandes. Men haha vi åker på tisdag. Ska bli såååååååå super härligt att komma härifrån. Spännande att åka med lilla Ebba, 5år. Kommer väl inte att bli solsemester, men kommer förhoppningsvis bli helt underbart, bara vi två.

Allt annat som jag skulle vilja.. får helt enkelt vänta tills vi kommer hem. =)
Nu ska jag vila min arma kropp efter ca 1,5 mil på en hästrygg jag aldrig tidigare suttit på.

ögoninflammation

Ögoninflammation i form av en vagel inuti ögat, inte på franskanten, utan mitt under ögonlocket är inte skönt. Problemet verkar även komma på andra ögat.. jippi.. eller nä.. men men.. det som inte dödar... =P

Blir bara att skriva kort idag, ids inte så mycket mer. Är klar med religionssociologikursen, grymt skönt måste jag säga. Trodde ett tag att jag itne skulle ta några poäng alls denna termin som löper mot sitt slut. Tur ibland att man har fel. Saknar dock en god studiekamrat som jag tappad precis innan jul, jag hoppas att personen ifråga mår bra och får en bra vistelse utomlands. Saknar dig, vännen, tyvärr är det inte ömsesidigt. Men så kan det vara ibland.. sorry ni som kom i kläm imellan.

Ett steg närmare examen... snart så... =)

parasiter som tar ens inspiration

När kommer solen att lysa igen på mitt ansikte och allt blir så där varmt och skönt som bara solen kan göra. När kommer min livsglöd att komma tillbax för att stanna, inte enbart titta fram från en molnig himmel, utan jag vill att solen ska lysa med sitt starka härliga glöd som jag vet att den kan göra. Först då kommer livsglöden i mig att spira igen, först då kan jag kanske våga komma ut bland folk igen. Först då kanske jag kan stå ut med all den förakt som man känner, tills solen kommer fram är det hemmets vrå den trygaste platsen. Men här spirar inte inspirationen, här dör den, inträngt i en mörk vrå, tvingad att komma fram för att göra de förbenade poängen som ligger där och hetsar, hånar och tynger en. Detta ger in inspirationen ens en chans till att spira, utan tvärt om det tar mer och mer död på den.

Men vem bryr sig mer än jag om inte den kommer fram igen, haha det är nog inte någon, vem bryr sig mer än jag om jag klarar min examen, svaret är enkelt typ ingen. Är man som jag så är ens lott att ensam i världen vandra i hopp om att solen åter ska lysa klart o starkt o ta fram den livsglöd jag vet att jag har. Den livsglöd som gör att jag gärna skapar saker. Men en person har fått mig att känna mig som en parasit som lever av andra, parasiter behöver ingen sol, de tar död på allt runt omkring en. Osäkerheten inom mig gör att jag faktiskt tror att jag är en parasit, som aldrig någonsin har gett någon människa något annat än trassel i deras liv. Det finns ingen livsmanual för en parasit att förvandlas till en prinsessa/prins, för en parasit är och för blir en parasit tills den dagen parasitet inte finns i jordelivet längre.

Jag har träffat parasiter, som kommer hem till mig, äter här, tvättar här, bor här, lånar pengar som man aldrig får tillbax. De bara tar och tar och man ser inget slut på det hela. Aldrig trodde jag att någon skulle anse att jag är en sådan som utnytjar andra och inte ger något tillbax, men ack så fel man kan ha. Tack du som fick mig att inse att jag endast är en parasit (inte dina ord utan jag som fattade dig som det) parasiter har rätt att leva men inte mer än så.

Solen kommer kanske fram en dag och jagar bort parasiten jag, men jag känner mig inte som en sådan, jag försöker alltid hjälpa människor även om det är på bekostnad av mig själv, men men.. anser folk jag är en parasit så har jag nog dåligt självomdöme (eller va det nu heter) ... så parasiten väntar på att solen ska komma fram o förvandla en till något annat än en parasit som folk skyr

underbara du

Du får mig verkligen att må bättre, genom att bara vara du.. haha låter som jag är kär i dig, men så är inte fallet. Du är bara en så enormt god vän, en vänskap som har fördjupats under förra året, vilket jag är enormt tacksam för. Jag hoppas att vi ska ha enormt bra och lyckat år, 2007. Jag hoppas att jag ger något tillbax till dig osså, så jag inte beter mig som en parasit som suger ur din livskraft. En del människor får mig att känna mig som en parasit och jag vill verkligen inte vara det. Så jag hoppas inerligt att du inte tycker det.

2007 har inletts på ett mycket bättre sätt än förra årskiften så jag hoppas att hela året blir ett lyckat år, planer för året är att ta en lärarexamen till sommaren. Jobba på min älskade jobb (hatat av andra), mer kvalitetstid med min prinsessa, umgås med mina få men underbara, fantastiska vänner, hehe träna lilla tjockisen till tävlingskondition, samt få den ny startade förening att bli en bra och stabil förening som värnar om de intressen som vi har. Sist men inte minst, se till att min hälsa, psyke, fysik blir på topp. Hehe skulle inte sätta några nyårslöften men det som jag nämnt kan ju ses som sådana.

Godfortsättning alla!!

Skrittur på ängarna

Idag var jag o Ebba ute och skrittade lite. Den häst ebba red hade jag som hand häst. Hästarna skötte sig jätte bra, inte en reaktion när rådjuren skuttade på ängarna, inte heller när isen brast under dem. Vi hade varit ute i 40-45 min, då hehe lilla tjocka Amira (hästen jag red) fick lite spel. Hon tyckte det var dags att ta sig en galopp tur. Men det ville ju inte jag, stackars Ebba (5år) har ju precis börjat att rida, och sitter på en stor häst. Amira blidde lite sur, kikade mot Marozia, som i sin tur tog ett skutt eller om det var galoppsteg, jag vet inte satt med ryggen åt. Jag hör ett litet pip bakomryggen... Ser Ebba glida av, och hon försöker med all sin kraft sitta kvar i sadeln, Marozia hade stannat upp och försökte hjälpa Ebba att sitta kvar. I vilket fall såg de så ut, och Ebba tyckte det kändes som det med. Men stackars min lilla prinsessa har flugit av för första gången. Hon var rädd, och det är ju inte så konstigt men ett par minuter senare så satt hon på hästen igen. Dock lät jag bli att hoppa upp på Amira som fortfarande ansåg att man ska galoppera på åkrar och inte skritta. Sen att hon inte tänker på Ebba eller på att hon själv inte har blivit riden på ett tag tycks inte bekomma henne.

Jag hoppas verkligen att Amira kan hålla sig i skinnet nästa gång vi ska ut å skritta lite. Önskar att jag hade haft råd att skaffa en bra ponny till Ebba, en i lite mer rätt storlek till henne, samt en som kanske hon kan styra själv =P
Fast att skaffa häst just nu är helt ute ur bilden. Haha kan ju hoppas att man vinner på lotteri =P

jul

Jaha nu har typ äntligen denna dag gått, jag har överlevt en till jul. En jul i ensamhet, med vanliga vardagspyssel att sysselsätta mig med. Tackat nej till att gå över till en ny vän som bor här i tybble, av rädsla att bli lessen i ögat. Tackade även nej till att träffa en annan ny bekant, av rädsla att jag trampar in på en enligt mig väns terretorium. Vill inte såra denna person, vilket jag tydligen redan har gjort. Jag är rätt bra på att göra just det. Tydligen är jag specialist på att misstolka folk, eller att folk misstolkar mig. Därför gott folk blir min julklapp till er alla, att jag delvis att försvinna från era terretorium. För er som tänkt på det så har jag delvis redan gjort det, jag är inte längre engagerad i något på oru, grymt skönt. Fast tror att andra tycker det är ännu skönare, slippa mig. Det är så jag har kännt i vilket fall genom alla dessa år. Att jag inte är önskvärd, men jag har velat vara kvar för jag har trivts med att hålla på med studentpoltik, pr, kläder, med så mycket mera. Hur jag än har gjort och gör tycks folk fly mig, jag har aldrig riktigt hört hemma, varken sektions-, kår-, spexsmässigt eller ngt annat jag har pysslat med. Tack för den tid jag ändå fick vara delaktig på olika sätt, jag kommer förhoppningsvis att någon gång i framtiden se tillbax och enbart komma ihåg de bra studer. Jag hoppas att jag har lärt mig något av allt detta

- att hålla mig ur vägen
- att inte många gillar personer med stark framtoning
- att man inte ska vara sig själv
- att man måste passa in i det samhälliga mönstret
- att lära sig att stänga in sig själv/lägga band på sig
- att helt enkelt inte vara den man är utan att spela någon annan enbart för att passa in. Jag gillar inte att låssas vara någon jag inte är. Därför är det bättre att jag koncentrera mig på plugg, min prinsessa, mitt jobb och kanske en och annan ridtur på busiga Amira.

Jag hoppas verkligen att andra klarar av denna sociala falska dans som vi vuxna håller på med, jag gör det uppenbarligen inte. Beklagar allt jag ställt till med genom åren, alla jag sårat omedvetet (sårar ingen medvetet). Jag är hemskt lessen över om jag gjort någon illa genom att enbart vara mig själv utan att spela någon annan.

Haha fast det är väl inte någon som berörs av detta som läser det ändå men men.

Jag önskar er alla en riktig fortsatt skön helg.

Kram på eder alla.

Tillbaka blick

Ett avsnitt från ett av mina favorit program fick mig att komma ihåg lyckliga somrar i Hälsinglands underbara natur. Där nuet betyde mer än framtiden, där solens sköna strålar gjorde en brunbränd. När man kunde ligga ut en hel dag på en flotte och bara njuta av vågornas ljud. Skogens tystnad, eller ängens brus. Jag omgavs av naturens underbara värld, så väl ottan i ladugården till sena kvällar i vattnet och ibland på en bergstopp med utsikt ända till havet trots att många mil det var dit. Underbara vänner som man endast träffades under de få sommarmånaderna ett sommarlov är. Saknaden är stor efter denna tid. Tid att bara vara och njuta av allt, ibland slit med att fixa o dona på torpet, allt från att laga takpannor, rensa ogräs till att måla faluröd färg på vägarna.. men oj oj vad solbränd man blidde på ryggen. Hästarna mina kunde gå lösa på tomten, utan tråkiga stängsel, ibland fick mormor påhälsning genom köksfönstret av min nyfikna ponny eller haha getterna jag hade en sommar.
Underbara tider, där tid fanns till att njuta och morgondagens bekymmer var som bortblåsta. Ibland undrar jag om alla dessa somrar i ungdommens år är en dröm, eller var det verklighet. Tänk om jag kunde ge min dotter sådana somrar, men soliga sköna minnen som man bevarar resten av livet. Ett sommartorp med sjötomt och utedass och ingen dusch, är faktiskt rena ramma himmelriket.
Jag saknar den oas som jag hade då, för så enormt länge sedan. En tid som bleknar och bara kommer åter i minnenas värld.

hålet kommer finnas här ett tag till

Vilken vecka detta har varit, fast iof i mitt liv händer det oftast rätt mycket på en gång, ibland mkt positivt och allt som oftast mest negativ. Men denna vecka har det väl inte varit negativt iof, men ack så händelserikt. Ett samtal som jag har väntat på bra länge hände i veckan och mycket känslor kom fram, både innan, under och efter. Passar på och tackar till de som stöttat mig i veckan, utan er vet jag inte hur jag klarat av allt. Så super tack mina underbara goa vänner. =)

Var på fest igår, det var helt ok. Fast haha jag pratade på rätt ordentligt, gör jag allt som oftast främst om jag finner mig i en situation jag kanske inte riktigt känner mig bekväm med. Delvis var det väl så igår. Jätte skoj att lära känna lite nytt folk inget fel idet. Men tror faktiskt att jag börjar bli lite för gammal för å festa med så unga personer. Även om det gick bra och hitta vettiga konversationer ändå, så fanns känslan där.. var tusan gör jag här, borde vara nere på stan på en pub eller liknade och haha spana lite på killar. Haha fast det kanske mest var ölen som snackade, öl är inte bra eller kanske det är om man har någon att utöva den sexuallust som kommer krypandes efter ett par öl. Men har man inte det borde ölen stanna hemma i kylen för i slutändan ligger man i sin säng och mest känner sig frusterad och tillfälligt ensam och tja kanske tom lite patetiskt. Lär jag mig aldrig, blir jag aldrig vuxen, läker aldrig mina djupa sår i min själ.

oj har jag verkligen en själ fortfarande, visst har jag det. Fanns många tycks tro att de kan behandla mig hur som helst. Jag är trött på att vara en sargad själ, en person som inte många vill umgås med, inte många som verkligen uppskattar en för den man är utan att man behöver föreställa sig. Ett par bekanta till mig har tydligen gjort slut, ska jag höra av mig å säga något? nä varför ska jag göra det, de har inte brytt sig om hur jag mått i höst, eller i våras eller någonsin om jag ska vara ärlig. De är precis som så många andra på universitetet, hur man än beteer sig så vill de inte lära känna mig, mitt riktiga jag. De dömmer nog boken efter omslaget, med det är deras förlust, måste jag intala mig annars öppnas snart det svarta stora hållet igen.
Hålet jag inte längre kan visa för mina vänner att det fortfarnade finns kvar, jag orkar inte längre se dem oroa sig över mig. Därför måste jag bli en mästare i att dölja.. haha det kanske är tur att en av mina bästa vänninor har farit utomlands i tre veckor, den andra har sin pojkvän och sin familj vilket gör att vi knappast kommer att träffas nu under julruschen, den tredje har precis som den andra mycket att göra så här i juletider. Så kanske kanske kan jag dölja för omvärlden att mitt stora svarta hål fortfarande finns där, och stressen över att hinna med plugget, jobbet, hästar och ebba finns där. Fast hästarna och Ebba är bara tillfredställande, en chans att komma bort från lägenhetens jobbiga vägar som allt för oftast känns som om de kväver mig, men rädslan av vad som finns där ute är ännu mer skrämmande. Så som allt för ofta sitter jag kvar i lägenheten trots att jag kvävs, sakta men säkert ner i det mörka hålet som alltid finns där.

livet

Har kommit underfund med att om man umgås med folk som man inte känner ngn som helst behov av att bevisa att man är värd deras vänskap, så upptäcker man att livet inte alltid behöver vara så tungt, utan faktiskt kan vara rätt behagligt att insupa =)

Efter en helg med allt för mycket kalas, fick jag en vecka med allt för mycket jobb och allt för lite plugg, städ och annat som man kanske borde sysselsätta sig med men som man helt enkelt inte ids med att göra. Fast vad gör det om hundra år =P Fast vi han med ett födelsedagsfikalas med mina underbara vänner som ville fira Ebba. Tack alla goa å glae.

Veckan byttes mot en helg med tjaa.. just det en hel lördag med födelsekalas, två kalas, fast denna gång var det enklare, jag slapp skjutsa hit eller dit. Sista kalaset var hos grannen, å dit går Ebbis själv. Sen for faktikst hon till Sara, och de två skulle ha lite mys pys för sig själva med godis och film. De verkar haft det mycket trevligt. SJälv for jag på ett vuxen kalas, en killpolare som fyllde år. Inget märkvärdig ålder iof men alltid skoj att fira de man gillar att umgås med. Kanske mest för just det att man får en chans att umgås med alla de goa vänner som inte kräver ngt utan just låter en vara som man är.

Tidigare kansek inte det var ngn som direkt sa att de krävde något men känslan av att de gjorde det fanns alltid. Med dessa vänner jag har idag känner jag att jag kan säga som idag, kan jag hänga med er när ni ska på stan å käka. Utan att jag skulle känna att jag trängde mig på. Så med andra ord så har jag idag varit å käkat med tre mycket ståtligt långa killar, jisses vad man känner sig kort.. haha är väl typ 3 dec kortare än vad de är.

Nu ska jag sätta mig framför tv och softa lite för att sen sova och ta itu med skolan i morgon. Har lite poäng att fixa, men men tar det hela med ro. Fixar jag det så fixar jag det och då är det bra. Annars kanske jag inte ska ha så höga krav jämnt utan ta allt lite lättare.

Haha tom jag kanske kan ta det lite lungare.. eller ivf ngt lungare en period =)