Skrittur på ängarna

Idag var jag o Ebba ute och skrittade lite. Den häst ebba red hade jag som hand häst. Hästarna skötte sig jätte bra, inte en reaktion när rådjuren skuttade på ängarna, inte heller när isen brast under dem. Vi hade varit ute i 40-45 min, då hehe lilla tjocka Amira (hästen jag red) fick lite spel. Hon tyckte det var dags att ta sig en galopp tur. Men det ville ju inte jag, stackars Ebba (5år) har ju precis börjat att rida, och sitter på en stor häst. Amira blidde lite sur, kikade mot Marozia, som i sin tur tog ett skutt eller om det var galoppsteg, jag vet inte satt med ryggen åt. Jag hör ett litet pip bakomryggen... Ser Ebba glida av, och hon försöker med all sin kraft sitta kvar i sadeln, Marozia hade stannat upp och försökte hjälpa Ebba att sitta kvar. I vilket fall såg de så ut, och Ebba tyckte det kändes som det med. Men stackars min lilla prinsessa har flugit av för första gången. Hon var rädd, och det är ju inte så konstigt men ett par minuter senare så satt hon på hästen igen. Dock lät jag bli att hoppa upp på Amira som fortfarande ansåg att man ska galoppera på åkrar och inte skritta. Sen att hon inte tänker på Ebba eller på att hon själv inte har blivit riden på ett tag tycks inte bekomma henne.

Jag hoppas verkligen att Amira kan hålla sig i skinnet nästa gång vi ska ut å skritta lite. Önskar att jag hade haft råd att skaffa en bra ponny till Ebba, en i lite mer rätt storlek till henne, samt en som kanske hon kan styra själv =P
Fast att skaffa häst just nu är helt ute ur bilden. Haha kan ju hoppas att man vinner på lotteri =P

jul

Jaha nu har typ äntligen denna dag gått, jag har överlevt en till jul. En jul i ensamhet, med vanliga vardagspyssel att sysselsätta mig med. Tackat nej till att gå över till en ny vän som bor här i tybble, av rädsla att bli lessen i ögat. Tackade även nej till att träffa en annan ny bekant, av rädsla att jag trampar in på en enligt mig väns terretorium. Vill inte såra denna person, vilket jag tydligen redan har gjort. Jag är rätt bra på att göra just det. Tydligen är jag specialist på att misstolka folk, eller att folk misstolkar mig. Därför gott folk blir min julklapp till er alla, att jag delvis att försvinna från era terretorium. För er som tänkt på det så har jag delvis redan gjort det, jag är inte längre engagerad i något på oru, grymt skönt. Fast tror att andra tycker det är ännu skönare, slippa mig. Det är så jag har kännt i vilket fall genom alla dessa år. Att jag inte är önskvärd, men jag har velat vara kvar för jag har trivts med att hålla på med studentpoltik, pr, kläder, med så mycket mera. Hur jag än har gjort och gör tycks folk fly mig, jag har aldrig riktigt hört hemma, varken sektions-, kår-, spexsmässigt eller ngt annat jag har pysslat med. Tack för den tid jag ändå fick vara delaktig på olika sätt, jag kommer förhoppningsvis att någon gång i framtiden se tillbax och enbart komma ihåg de bra studer. Jag hoppas att jag har lärt mig något av allt detta

- att hålla mig ur vägen
- att inte många gillar personer med stark framtoning
- att man inte ska vara sig själv
- att man måste passa in i det samhälliga mönstret
- att lära sig att stänga in sig själv/lägga band på sig
- att helt enkelt inte vara den man är utan att spela någon annan enbart för att passa in. Jag gillar inte att låssas vara någon jag inte är. Därför är det bättre att jag koncentrera mig på plugg, min prinsessa, mitt jobb och kanske en och annan ridtur på busiga Amira.

Jag hoppas verkligen att andra klarar av denna sociala falska dans som vi vuxna håller på med, jag gör det uppenbarligen inte. Beklagar allt jag ställt till med genom åren, alla jag sårat omedvetet (sårar ingen medvetet). Jag är hemskt lessen över om jag gjort någon illa genom att enbart vara mig själv utan att spela någon annan.

Haha fast det är väl inte någon som berörs av detta som läser det ändå men men.

Jag önskar er alla en riktig fortsatt skön helg.

Kram på eder alla.

Tillbaka blick

Ett avsnitt från ett av mina favorit program fick mig att komma ihåg lyckliga somrar i Hälsinglands underbara natur. Där nuet betyde mer än framtiden, där solens sköna strålar gjorde en brunbränd. När man kunde ligga ut en hel dag på en flotte och bara njuta av vågornas ljud. Skogens tystnad, eller ängens brus. Jag omgavs av naturens underbara värld, så väl ottan i ladugården till sena kvällar i vattnet och ibland på en bergstopp med utsikt ända till havet trots att många mil det var dit. Underbara vänner som man endast träffades under de få sommarmånaderna ett sommarlov är. Saknaden är stor efter denna tid. Tid att bara vara och njuta av allt, ibland slit med att fixa o dona på torpet, allt från att laga takpannor, rensa ogräs till att måla faluröd färg på vägarna.. men oj oj vad solbränd man blidde på ryggen. Hästarna mina kunde gå lösa på tomten, utan tråkiga stängsel, ibland fick mormor påhälsning genom köksfönstret av min nyfikna ponny eller haha getterna jag hade en sommar.
Underbara tider, där tid fanns till att njuta och morgondagens bekymmer var som bortblåsta. Ibland undrar jag om alla dessa somrar i ungdommens år är en dröm, eller var det verklighet. Tänk om jag kunde ge min dotter sådana somrar, men soliga sköna minnen som man bevarar resten av livet. Ett sommartorp med sjötomt och utedass och ingen dusch, är faktiskt rena ramma himmelriket.
Jag saknar den oas som jag hade då, för så enormt länge sedan. En tid som bleknar och bara kommer åter i minnenas värld.

hålet kommer finnas här ett tag till

Vilken vecka detta har varit, fast iof i mitt liv händer det oftast rätt mycket på en gång, ibland mkt positivt och allt som oftast mest negativ. Men denna vecka har det väl inte varit negativt iof, men ack så händelserikt. Ett samtal som jag har väntat på bra länge hände i veckan och mycket känslor kom fram, både innan, under och efter. Passar på och tackar till de som stöttat mig i veckan, utan er vet jag inte hur jag klarat av allt. Så super tack mina underbara goa vänner. =)

Var på fest igår, det var helt ok. Fast haha jag pratade på rätt ordentligt, gör jag allt som oftast främst om jag finner mig i en situation jag kanske inte riktigt känner mig bekväm med. Delvis var det väl så igår. Jätte skoj att lära känna lite nytt folk inget fel idet. Men tror faktiskt att jag börjar bli lite för gammal för å festa med så unga personer. Även om det gick bra och hitta vettiga konversationer ändå, så fanns känslan där.. var tusan gör jag här, borde vara nere på stan på en pub eller liknade och haha spana lite på killar. Haha fast det kanske mest var ölen som snackade, öl är inte bra eller kanske det är om man har någon att utöva den sexuallust som kommer krypandes efter ett par öl. Men har man inte det borde ölen stanna hemma i kylen för i slutändan ligger man i sin säng och mest känner sig frusterad och tillfälligt ensam och tja kanske tom lite patetiskt. Lär jag mig aldrig, blir jag aldrig vuxen, läker aldrig mina djupa sår i min själ.

oj har jag verkligen en själ fortfarande, visst har jag det. Fanns många tycks tro att de kan behandla mig hur som helst. Jag är trött på att vara en sargad själ, en person som inte många vill umgås med, inte många som verkligen uppskattar en för den man är utan att man behöver föreställa sig. Ett par bekanta till mig har tydligen gjort slut, ska jag höra av mig å säga något? nä varför ska jag göra det, de har inte brytt sig om hur jag mått i höst, eller i våras eller någonsin om jag ska vara ärlig. De är precis som så många andra på universitetet, hur man än beteer sig så vill de inte lära känna mig, mitt riktiga jag. De dömmer nog boken efter omslaget, med det är deras förlust, måste jag intala mig annars öppnas snart det svarta stora hållet igen.
Hålet jag inte längre kan visa för mina vänner att det fortfarnade finns kvar, jag orkar inte längre se dem oroa sig över mig. Därför måste jag bli en mästare i att dölja.. haha det kanske är tur att en av mina bästa vänninor har farit utomlands i tre veckor, den andra har sin pojkvän och sin familj vilket gör att vi knappast kommer att träffas nu under julruschen, den tredje har precis som den andra mycket att göra så här i juletider. Så kanske kanske kan jag dölja för omvärlden att mitt stora svarta hål fortfarande finns där, och stressen över att hinna med plugget, jobbet, hästar och ebba finns där. Fast hästarna och Ebba är bara tillfredställande, en chans att komma bort från lägenhetens jobbiga vägar som allt för oftast känns som om de kväver mig, men rädslan av vad som finns där ute är ännu mer skrämmande. Så som allt för ofta sitter jag kvar i lägenheten trots att jag kvävs, sakta men säkert ner i det mörka hålet som alltid finns där.

livet

Har kommit underfund med att om man umgås med folk som man inte känner ngn som helst behov av att bevisa att man är värd deras vänskap, så upptäcker man att livet inte alltid behöver vara så tungt, utan faktiskt kan vara rätt behagligt att insupa =)

Efter en helg med allt för mycket kalas, fick jag en vecka med allt för mycket jobb och allt för lite plugg, städ och annat som man kanske borde sysselsätta sig med men som man helt enkelt inte ids med att göra. Fast vad gör det om hundra år =P Fast vi han med ett födelsedagsfikalas med mina underbara vänner som ville fira Ebba. Tack alla goa å glae.

Veckan byttes mot en helg med tjaa.. just det en hel lördag med födelsekalas, två kalas, fast denna gång var det enklare, jag slapp skjutsa hit eller dit. Sista kalaset var hos grannen, å dit går Ebbis själv. Sen for faktikst hon till Sara, och de två skulle ha lite mys pys för sig själva med godis och film. De verkar haft det mycket trevligt. SJälv for jag på ett vuxen kalas, en killpolare som fyllde år. Inget märkvärdig ålder iof men alltid skoj att fira de man gillar att umgås med. Kanske mest för just det att man får en chans att umgås med alla de goa vänner som inte kräver ngt utan just låter en vara som man är.

Tidigare kansek inte det var ngn som direkt sa att de krävde något men känslan av att de gjorde det fanns alltid. Med dessa vänner jag har idag känner jag att jag kan säga som idag, kan jag hänga med er när ni ska på stan å käka. Utan att jag skulle känna att jag trängde mig på. Så med andra ord så har jag idag varit å käkat med tre mycket ståtligt långa killar, jisses vad man känner sig kort.. haha är väl typ 3 dec kortare än vad de är.

Nu ska jag sätta mig framför tv och softa lite för att sen sova och ta itu med skolan i morgon. Har lite poäng att fixa, men men tar det hela med ro. Fixar jag det så fixar jag det och då är det bra. Annars kanske jag inte ska ha så höga krav jämnt utan ta allt lite lättare.

Haha tom jag kanske kan ta det lite lungare.. eller ivf ngt lungare en period =)

Vilken helg

Har nog aldrig varit på så mycket kalas som den gågna helgen. Oj oj säger jag bara.
Helgen började på ett mycket trevligt sätt med middag med underbara vänner, dock är de flaggstångs långa, till skillnad mot mig som snarare är på gränsen till haha dvärg.. eller hur nu våran diskussion nu gick, när jag o min underbara vänninna satt på en parkeringsplats å jag som vanligt bladdrade på om allt och inget o hon vräker ur sig.. djävla dvärg.. haha tur vi tycker om varandra =)

Fredagen byttes mot lördagens jäkt med två kalas den ena kalaset var på skojlandet kl 10-12, skoj fast märktes lite att ebba inte kände så många där. Vi gick tidigare för att hinna till det andra kalaset. Tack underbara flaggstångs Anders som lånar ut sin röda springare till mig å ebba =)
Det andra kalaset var på tekniska kvarnen, där var det skojsigt, var väl kanske lite rörigt med alla barn, å mitt huvud var mega trött efter skojlandet där ljudvolymen gärna når de högsta gränserna. Här trivdes Ebba, borde kanske åka dit igen inom snar framtid. Men helgerna är så korta å vi har så mycket att göra jämnt.
Efter kalaset skjutsade jag hem Ebba till hennes pappa, och jag for med Christina ut till stallet. Lovade att jag skulle fixa hästarna och hon fixade lite inomhus. Men haha deras hingst ville tydligen inte gå i hagen sin, för han hade smitigt. Väl inne i boxen skulle han rulla sig men den lilla klumpedunsen fastnade. Tur jag hade min stålmantel med mig så jag kunde hjälpa parveln lite. Tyvärr räckte inte mina super krafter till att tömma dygkärran, suck jag är för svag.. måste verklgien ta mig i kragen å börja träna, om inte på gym så hemma, lite armhävningar situps o lite sådant, bättre än inget. Men så förbenat svårt att komma igång.

Efter stallpyssel, hem slänga sig i duschen och sen iväg på haha ja just det min första poker kväll. Mycket trevligt var det dock förlorade jag, men haha kunde väl inte räkna med annat iom att jag alltid varit emot poker och att detta var första gången jag spelade. Men är ju så rädd å bli fast är väl mest därför jag är emot poker igenligen. Trevligt som tusan va det ivf.. fast haha tror jag kanske pratade för mycket med en av de andra tjejerna som var där.. får se om jag får hänga med ngn fler gång.
Sent blidde det. Sen kunde jag inte sova på hela natten, låg å funderade över hur det skulle bli på Ebbas egna kalas på söndagen, så grymt jävla nervös.

Vaknade upp söndag morgon genom trött, men men var bara å bita ihop. Gick upp till Kåren och skulle börja blåsa ballonger haha 200 st. Men var lite krångel med kille som öppnade kåren.. han ville tydligen förstöra ebbas kalas, tur att efter lite krångel att det fungerade.

De som var där tyckte det blev mycket lyckat, ebba tyckte det var skoj även om vi nog bägge två kan tycka att det var lite väl mycket. Suck behärskar inte alltid att vara pigg o värdinneaktig o samtidigt ha ansvaret för att allt ska fixas.
Men men.. det fungerade och Ebbas pappa ställde sig o diskade upp all disk, o hennes bonus mamma hjälpte till med. Så det fungerade.

Hemma igen på söndagen hur mega trött som helst, haha pizza var det enda som orkade ner i magen, sloknade vid 18 tiden o sov i stort sett till dagen efter. Upp sen å jobba i dagarna tre med föreläsning på kvällen, samt ebbis. O sedan födelsedagsfika igår igen med mina vänner. Soft o mysigt som varje år. Tack mina underbara vänner som uppvaktade Ebbis. =)

Snart är det helg igen o även denna helg är det två kalas som Ebba ska gå på. Suck börjar bli lite trött på alla kalas, presenter som måste köpas, man ska fira hit och man ska fara dit. Jaja vad gör man inte när barnet sitt har stor umgängeskrets. Dock har jag o en förälder diskuterat om man kanske ska slå ihop kalasen nästa år. MM det visar sig.

Nu ska jag se till att min lilla prinsessa får något i magen, hon ville itne äta kebab när jag åt det. Så blir något annat för hennes del.

Ha det gott alla goa å glae.. haha om någon läser den skruvade bloggen =P

nya tag

hej hopp nu har jag lovat mig själv att skriva mer positiva saker i denna blogg.. Livet är inte så dyster och mörkt som det kan te sig mellan varven. Suck är ju helt vansinigt att kasta bort sitt liv genom att sörja andras människors elakheter.

Nä fram med solen i sinne, solen i själen tja sol ska det vara överallt.. ut å inne.. fast ute lär man nog få vänta ett tag på solens underbara värmande solstrålar.

Tja vad skojsigt har hänt i mitt liv då, kan man kanske fundera över. Haha denna vecka har det hänt enormt mycket.. jag fattar inte att jag för första gången i mitt liv.. vänder något jag har åtagit mig ryggen åt. Jag har hoppat av pdi C.. känns grymt bra faktikst. Nu ska jag läsa religionssociologi, 10p istället, fast är lite stressigt just nu därför att kursen började i september med föreläsningar, hoppade på första o enda seminariet i tisdags, haha typ1,5 timma efter att jag fått reda på att jag skulle kunna gå kursen. Kunde kanske inte tillföra så super mycket på det seminariet.. men många av deltagarna vara ändå tysta. Kan ha varit ett av mina sämsta seminarium, å ändå har jag läst sedan 02.

Jag har även hoppat på en kurs som heter historie didaktik 5p. Så jag ska nog kunna få ihop minst 15p denna termin. Borde sätta lite fart med att plugga in kursen sen i sommras.. gör jag det innan nyår, så innebär det att jag har fixat alla poäng för att bli behörig samhällskunskapslärare..dock kvarstår ju en del historiepoäng, men ska ju läsa historia c till våren. Ser verkligen framemot det.. dock har jag ju hört att det är tufft.. mycket tufft till och med. men men... Livet är inte en dans på rosor ;)

Haha denna termin som såg super mörk ut kan bli väldigt produktiv för min del, jag har i dagsläget chans att plocka in ca 35p.. skulle vara grymt asskönt att kunna göra det.. dock krävs det lite hårt slit från min sida. men jag har ju faktikst en gång kirrat 17p på 2 veckor.. visst inte alla poäng var från skracht men ändå.. så om vi säger att det är 10v kvar så är det ju "bara" 3,5p/vecka jag ska plocka, är ju inte en hel omöjlighet.. lättare det än att jag ska vinna massa pengar på lotteri i vilket fall. :-)

Jaha denna dag då.. bävar jag lite för, visst jag tycker det är skoj att ha mycket att göra, men inte så här som denna dag ser ut. Suck blir lite stressad... men blir inte bättre av att jag stressar upp mig utan jag får ta det som det kommer.. haha det är mitt nya motto... vilket rimmar på lotto.. Hakonamata...

först ska jag o ebba har lite morgonrutiner, sen packa inför hennes resa till farfar birger i strängnäs.. åka tåg dit.. lämna henne där, åka nästa tåg hem, hemma 15,22 kl 15 skulle jag träffa två killkompisar å vi ska skriva tenta.. mm träffa dem lite senare.. kl 16 börjar träningen på narren, vi ska gyckla på en fest i morgon, behöver träna. mm ansvarig person vet om att jag har full späckat schema.. vet jag kommer efter 18. men skriva tenta på 2 timmar :-S
Fast vi skulle även ev sitta på söndagen med. men söndagar är heliga för mig.. det är ju då jag vilar upp mig.. helst inte gör ngt ting.. massa braigt på tv :-P

Jaja men vad gör man inte för att få ut sin examen. HAha nu bytte jag ämne som vanligt igen.. en riktig hoppetossa är nog vad jag är. Hoppetossan säger over and out!

vän eller inte?

Jag förstår mig inte på människor som påstår sig ogillar falska personer, när de är så falksa själva. Hur kan man ljuga om en av sina vänner? Hur kan man såra en person som man påstår sig vara vän med så inåtskogen? Fara med osanningar till gemensamma bekanta så de börjar att ogilla en? Hur kan man göra så?
Vad är syftet? Vad är vinsten för alla och envar?
Visst får man kanske skylla sig själv som har förlita sig på personen i fråga, och visst kanske man får skylla sig själv som itne gjort något åt saken innan det hela gått för långt.

Nu får man bara försöka vända allt ryggen och tänka sig för jäkligt noga igen innan man vågar bli vän med någon igen, innan man vågar lita på någon igen.

Det måste kännas skönt för personen som gjort detta att hans intrigskapade har burit sådan frukt. Jaja kanske är det detta som kallas för samspel, liv eller tja något i den stilen. Vad vet jag.. jag är bara en dum gås som litade för mycket på folk och bara ville väl från början, men allt gick åt skogen.

livet är besynligt

Vaknade upp i morse rätt så tidigt, strax innan 7, och kände mig utvilad och pigg för första gången på mycket länge. Vilken härlig känsla!! Ändå har det inte hänt något speciellt, har inte fått hjälp, har inte fått tillbax mina vänner, men ändå känns livet idag betydligt lättare att leva. Känns som om jag kanske kommer att klara mig rätt bra. Jag ska nog bara försöka vara, strunta i vad alla andra tycker och tänker om mig, för det är ju faktiskt i grunden deras eget problem, jag har nog med mina egna problem.. heeh som dåligt självförtroende.. det har jag bestämt på allvar i dag att jag ska bygga upp. och är det några som anser inte mig vara värd att göra saker eller att tycka att jag duger som jag är.. då är det deras förlust. Jag måste bara komma ihåg det när i tider som kanske är lite svårare än andra. Men alvarligt talat så är det väl inte mitt problem om jag är den jag är och inte låssas vara någon annan, gillar inte folk mig då.. då får de helt enkelt vara. För jag är pratglad, jag bryr mig om människor, får jag inte fråga någon som har varit sjukskriven en längre tid hur det går att jobba idag.. utan att den personen ska ta det som olaga hot.. tja då är det faktikst inte mitt problem.. enda problemet som jag kan se där är att jag har mer medmänsklighet än vad den som tog illa vid sig har. Likväl de chefer som blev sura på mig för att jag har gjort en sådan grej.. Tja jag kanske tänker ibland för mycket på hur andra tänker, har det och hur de mår. Straffa mig då för att jag är ärlig och har en större grad av medmänslighet. Gör det.. frys ut mig.. jag betackar mig för sådan vänskap, för den är falsk om man måste hela tiden bevisa att man duger, att man hela tiden måste lägga tand för tunga. NEJ tack! till sådan vänskap.

Fast nu är det lätt att skriva sådant gäller bara att kunna leva upp till det. Önskar att visa personer skulle gå in och läsa min blogg.. men de skulle nog ändå aldrig förstå för de saknar medmänsklighet och är egocentriska.. visst det kan jag vara också.. det är en mänsklig bedrift. Nej nu ska jag återgå till min c uppsats.. suck..

skratta eller gråta

Vet ej om jag ska skratta eller gråta. Fick bihållsinflammation nu också, tänk att det tydligen ska vara alla jäkla inflammationer som man kan få på en och samma gång. Men förhoppningsvis så håller jag mig väl frisk efter denna pers.

FIck erbjudande att köpa en bil billigt idag.. men fega jag backade ut, var en del och fixa med bilen men man kan i och för sig inte kräva mer av en bil som har 20 år på nacken, men det känns lite tufft att köpa bil om man inte är helt undra på sin ekonomi. Samt så är jag nog rädd att köpa bil, av ngn anledning. Men det har väl mest med ekonomin att göra.. det blir alltid extra utgifter med en bil. Lär spara mina små slantar till räkningar och sådant.

Suck sen är det ju det här med de sk vänner man har, varför är de inte intresserade av och höra hur man mår, hör inte det till att man ringer och kollar hur sin vän mår när man vet om att denne ligger hemma sen en vecka tillbax?
Mh jag kanske har en annan uppfostran, andra krav, andra förväntningar.. ja jag vet inte.. vet bara att livet är bra tomt utan grabbarnagrus. Men misstänker att de själva tycker att livet blir bra mycket enklare utan tjejen som alltid säger vad hon tycker. Sen att dehar helt missförstått en viss situation det spelar nog inte så stor roll.. för av någon konstig anledning känns det inte som om de tror mig utan tror på den andra personen.. humf.. grabbarnagrus kanske aldrig igentligen var mina vänner.. det är så det känns idag.. och ett stor tomrum finns i hjärtat mitt.

sjuk fortfarande

Suck nu är jag mega trött på att inte vara frisk. Börjar o känna mig som en erimit, fast det kansek är bra iof. Synd bara jag inte orkar lägga ner energi på att få något gjort här hemma varken plugg eller ngt annat som borde göras. Men iof har man lungsäcksinflammation så kanske det är berättigat att ta det lungt?!

Jag har precis i dagarna upptäckt att de vänner jag har är endast par, alla har någon jag har ingen eller har ju ebba, fast det är ju inte samma sak. Suck undrar om jag verkligen kommer och hitta någon som tycker om mig för den jag är?! Jag tvivlar starkt, inte ens mina sk vänner verkar tåla mig längre, ännu mindre jag själv men men... finns inget annat här i livet än att gilla läget och göra det bästa av situationen. Suck men tungt att vara ensam.

Idag förlorade ebba en blivande kusin, min syster fick missfall, jag undrar hur hon tar det, hon svarar inte när jag ringer. Orkar väl helt enkelt inte, jag förstår henne. Men jag hoppas att hon att hon finns i mina tankar.

sjuk

jaha då har man som vanligt bäddat sin säng jäkligt obekvämt.. suck blir så enormt trött på mig själv ibland så jag önskar att jag kunde slippa vakna upp o möta mig själv dagen efter.

Först ringde barnmorskan mig tisdags förra veckan för och tala om att jag kanske kunde ha något alvarligt fel på bröstet, men hon visste inte hur man skulle kolla upp det så hon skulle återkomma. Gjorde det så i torsdags, två dagar med tron om att jag troligen hade canser.. men sen sa hon att hon tyckte det var onödigt och göra en mammografi och att det trolgien endast var frågan om hormonrubbningar. Suck jag blir tokig på folk som skrämmer upp en på detta sätt.

Sen blir jag väl dunder förkyld, bråkar men en kompis så inåthelvete på torsdagen slutar med att jag lägger på luren.. saknar polaren redan. men inte kan jag sluta göra dumma saker då inte.. o nej.. utan jag skickar ett sms till en annan polare å säger att vi inte längre kan vara kompiasr.. utan att förklar mig närmare. Gör lessen, en kompis från en annan stad ställde upp och pratade lite på fredagen tror jag det var.. är lite dagvil, då jag fick feberfrossa natten till fredagen, genom förkyld o på lördagen visade det sig att jag har fått lungsäcksinflammation. Genom sjuk hela helgen, och som vanligt i stort sett helt själv.. tack underbara sara som kom förbi med nässprey.. vad skulle jag göra utan dig? :-P

Börjar väl idag att må lite bättre. dock saknar jag mina vänner enormt mycket.. men förstår samtidigt att de inte är mina väner längre.. inte alla klarar av en person med ADD.. suck jag gör ju inte ens det.. så hur tusan ska jag kräva av andra att de ska göra det. Jag bara undrar om mina resterande typ 40 år kommer vara lika kaotiska som mina tidigare 31 åren har varit.. hur tusan ska jag överleva.. o nu slog det mig att jag typ har levt hälften av den tid jag kommer att leva. och jag har inte åstakommit något mer än blivit osams med folk. Iom har jag världens underbaraste dotter, hon är nog det enda här i livet som jag verkligen älskar och nog en av få människor som tycker om mig som jag är, accepterar mig som jag är.. men det är iof inte så konstigt är ju hennes knasiga mamma :-P

Tack Nicko för att du har ett stort hjärta och kom hem till mig idag.. du ska veta att det betyder mkt för mig att ha en vän som du. KRAM

berättelsen om att inte vara som alla andra

Den som läste lite i min blogg har nog redan förstått att jag inte är som alla andra, vill jag verkligen vara som alla andra? Oftast vill jag nog det. Kom på nu så här på morgonkvisten att jag nog ska berätta om vem jag är, och varför folk har så svårt för mig.

Redan när jag var liten så var jag inte som alla andra, jag var enormt mycket sjuk som liten, mina föräldrar orkade itne med mig helt enkelt. Jag blev en börda för dem och har fortsatt att vara en börda en skamfläck på deras annars så svenssonlika familjeliv är i stort sett bara bilmärket som aldrig har varit volvo som skiljer dem åt från en riktigt svenssonfamilj. När jag var liten så jobbade min mamma dagmamma, medans pappa hade sitt jobb.. sen har hon jobbat lite extra och så småningom utbildat sig till lärare. Men som sagt detta ska handla om mig och inte om dem eller mina tre syskon.

Jag kunde redan som liten vakna upp på morgonen och känna att jag helst av allt skulle vilja vara själv idag.. ligga kvar på mitt rum och bara sova bort hela dagen och hoppas att livsglädjen skulle komma tillbaks. På den här tiden analyserade jag inte lika mycket som jag gör idag, men jag förstod ändå så pass mycket att jag var tvungen att förklara att jag inte var på tipp topp humör.. dessa morgornar kunde jag säga till familjen.. snälla kan ni låta mig vara idag.. för jag har "klivit upp på fel sidan sängen" o de kunde säga att det finns inget som heter så. O ansåg att jag var knäpp eller liknade som bara kunde vakna upp med dåligt humör. Ibland var jag enormt glad.. en riktigt solstråle.. men sen helt plötsligt utan anledning kunde glada jag bli jätte lessen.. och när folk frågade mig varför så kunde jag inte svara på det.. helt enkelt mina emotionella känslor kan jag inte styra över. Jag kan inte bestämma mig om jag ska vara glad, ledsen, sur eller kär.. det bara händer och jag kan inte styra över det. Min far har sagt till mig många gånger att jag skulle passa bäst på säters dårhus.. han kanske har rätt.. jag sårar människor över allt där jag går, ibland önskar jag nästan att de hade placerat mig där.. då hade jag sluppit de fysiksa o psykiska misshandel som framför allt min pappa har gjort mig.. som resten av familjen säger sig aldrig ha hänt. Vad vet jag .. kanske jag förtjänade det iom att jag inte är som alla andra, det blir helt enkelt för mycket för mina föräldrar. JAg är nog för mkt för de flesta. Flyttade hem i från redan i andra ring, upp till rättvik o naturbruksgymnasiet där uppe. För med djur är det ngt positivt att vara som jag.. emotionell, för det ger en möjlighet att lättare kunna avläsa djuren vad de känner hur det mår osv. Där uppe fann jag väl en någolunda fristad från allt jag varit med om hemma. Men misshandlen i hemmet, med sexuellt utnyttjadet av en 30 åring där jag hade min häst, å vid fler talet gånger jag försökte berätta, var det ingen som lyssnade föräns i gymnaseiet.

Nu tänker nog en del.. det är många som har vart med om trassliga hemförhållanden. Men det är inte det som är poängen, poängen kanske kommer.. vem vet
Efter gymnasiet började jag göra mig fri från den misshandel som pågick.. fast enligt min familj fanns det ingen. När jag äntligen träffade en kille som verkade tycka om mig som jag är, mitt emotionella spirutella jag, flyttade vi ifrån Borlänge och hamnde i Örebro. Och här har hänt en hel del.... kanske skriver mer om det en annan gång.

Kanske är det så att jag helt enkelt är sinnessjuk? har ju hört det av och till när jag var liten och även nu när jag blivit vuxen har min familj sagt sådana saker, ibland rakt ut och ibland i omskrivningar. Tycker synd om er alla som måste ha en sådan som mig i eran närhet.. ber uppriktigt om ursäkt för det... SORRY!!

tårar

Hur ska man kunna få hjärtat att ta avstånd från någon man tycker om. Hur ska man kunna få hjärtat, själen att läka snabbare. Hur ska man helt enkelt komma över någon som man tyckte oherhört mycket om och som man var dum nog att tro tyckte om en tillbax, även om personen inte var redo för ett förhållande. Hur ska jag överhuvudtaget komma över känslan att jag inte är värd något att att ingen någon sin kommer att älska mig för den jag är. Hur ska jag någon sin våga älska någon igen. Jag önskar att alla frågor skulle ha ett lätt svar men ingen av mina frågor som surrar i mitt huvud har ett lätt svar, lr jo kanske.. jag måste acceptera att jag för alltid kommer att vara själv.. jag borde även försöka främja mig mot andra för att skydda alla de jag tycker om, de jag älskar. De har förkännat ngn så mycket bättre än det jag kan erbjuda dem.

Jag trasslar alltid till det oavsett vad jag gör, så slutar det med att jag trasslar till det... jag vet inte vad jag gör för fel.. men fel blir det alltid. Suck ogillar verkligen att allt blir knass jag gör, sårar så många människor genom att bara finnas till. Mest sårar jag kanske mig själv av allt dumt jag gör, jag vill verklgien inte göra så mycket fel, vill inte såra andra. Vill inte heller ha känslor för andra för det blir bara fel, jämnt. Allt blir jämnt så fel, vet inte hur jag ska komma förbi detta.

Är enormt rädd att förlora vänskapen med den person jag tycker om men som inte mina känslor är besvarade. Borde vetat bättre redan för flera flera månader sen. Borde ha fattat att inte ens denna person skulle tycka om mitt "sanna jag". Ingen annan gör det så varför ska det finnas undantag.

Jag vill verkligen vara som alla andra, vill inte vara ensam, men ensam kommer jag att förbli.. enorm stor saknad bär jag med mig, enorm stor utanförskap jag känner oavsett var jag befinner mig. Är jag med människor som säger sig tycka om mig.. så känner jag ändå en utanförskap är rädd att förlora dem, precis som jag alltid förlorar allt.

Tårar läker sägs det.. men inte mina tårar, för de har fallit i stort sett varje dag sen i flera månader.. när ska mina tårar ta slut, när ska jag börja älska mig själv?

inloggningsproblematik

hehe har försökt de senaste 10 min att komma in på denna blogg.. tills jag upptäkte att bara för att jag har ett gmail konto ansåg blogger att jag tydligen skulle logga in mig med hjälp av min email adress.. ja jag säger då det.. men men hehe är väl ett ilandsproblem så det heter duga :-P

Idag är det första dagen på denna termin.. å jag känner mig väl inte mega peppad måste jag säga. Skulle vilja förändra mitt liv, är faktiskt just nu rätt trött på att plugga. Umgås med folk som kanske inte har samma förståelse för att man inte är som andra "svenssons" eller andra studenter som inte har barn. Annars beror det på att jag har väldigt dåligt samvete över att ha maskat hela jädrans sommaren med min sommar kurs.. urk ogillar verkligen att kugga 20p.. suck.. men kan man kalla det att kugga om man inte lämnat in uppgifterna.. humf.. det är väl kanske mer en tolkningsfråga.. men har väl två år på mig eller ngt sådant .. öh men jga hoppas kunna fixa det tills nästa sommar, annars får jag problem att hämta ut min gymnasielärarexamen som jag ändå strävar efter. Suck! kanske ska försöka ta mig i kragen å fixa det, men har verkligen ingen motviation. Jag hoppas att jag hittar den liggandes i ngn av mina garderober.

Det mesta i mitt liv ska hålla på att strula, jag fattar inte hur jag lyckas strula till allt jämnt. Är faktiskt rätt trött på det måste jag nog erkänna. Mest är jag nog trött på att falla för fel kille, fast vad hjärtat säger och vad hjärnan säger går inte alltid ihop. Jag hoppas att jag kan komma över detta fort.. å bli lite mer mig själv. Dock gillar jag väl inte helt mig själv heller, hehe kanske därför det inte fungerar å vara tillsammans/dejta ngn heller. Men om inte jag eller min omgivining gillar mig då är det svårt. Ska nog satsa på att köpa en plastik operation vad det gäller självförtroende.. men det är nog en helt omöjlig operation, sitter nog inte i de yttre betingelserna utan mer i de inre. Jaja blir nog bra så småningom åsså. JAg kanske duger igentligen som jag är, lite annorlunda, lite ärligare, lite mer emotionell än andra, kanske är helt enkelt så att jag har umgåts med fel folk.

För de som är mina sanna vänner vet att jag värdesätter deras vänskap, och skulle göra allt för dem, humf kanske inte riktigt allt, men mycket ivf :-D

Nope nu är det nog dax för min mage att få isig lite frukost, har hört att det är bra . Nästa gång kasnke det inte tar 10 min å logga in :-P

Titlar är nog svårast å komma på

Hade en fundering om jag skulle skaffa en liten rottweiler valp, har tom hittat en uppfödare som kanske skulle låta mig få bli fodervärd på en hanvalp. Men nu har jag fått kalla fötter. Har jag verkligen råd med en valp? Främst nu när jag ska köpa ny säng, åka utomlands med min dotter i vinter och troligen inte har något extra jobb i höst...
Har jag verkligen tid med en valp? Jag har varit så enormt slö i sommar så min två sommarkurser har gått åt pipsvängen vilket innebär att jag lär ju ta dessa 20p i höst sammtidigt som jag skriver min c-uppsats..
Summan av vad jag vill och summan på mitt bankkonto samt summan av antal timmar på ett dygn går inte ihop för mig.. så nä tyvärr lär jag nog ringa till uppfödaren och säga som jag känner.. att idagsläget ser det rätt knivigt ut för mig att ha en valp.. Suck hade varit skoj med en liten krabat här hemma när min andra krabat är hos pappa sin. Men det är väl så att man inte allt i världen kan få :-P

Undrar hur man ska få igång tempot i plugget igen.. är ju inte alls mycket kvar på min utbildning jhu.. borde kunna sparka mig själv tillräckligt å fixa de 20 sociologi poängen jag skulle ha tagin nu i sommar.. å sen är det "bara" 40 kvar.. så med andra ord har jag 60p kvar till examen.. sen ska man ut i verkligeheten igen.. kan ju hoppas att det finns ett lärarjobb åt mig därute till nästa höst.. vad gör jag annars? Ja idag är det svårare och känns mer panikartat att kanske sittar jag vid min datorn om ett år och är arbetslös.. men stora studieskulder o ensamstående till mitt lilla charmtroll. Suck.. framtiden är ovis.. odet är en jobbig känsla.. men samtidigt om man visste hela tiden vad framtiden skulle bära med sig.. vad trist allt skulle trolgien vara då. Vi männsikor behöver nog ha lite spänning i tillvaron.. kanske är det därför man i bland gör lite dumma saker, enbart för att få lite krydda i tillvaron.. Kanske är det just därför jag inte har ngn motiviation till att plugga.. för mitt liv är rätt så trist.. händer det ngt så brukar det ändå vara negativt.. eller kanske är det så att det negativa är lättare att komma ihåg än saker som är postitiva.. mh vem vet.. går att ta sig en funderar på det å försöka göra ngt åt det.. återkommer inom kort med mer psykade texter av en trollmor i vardagen.

en undring???

Jag kan inte låta bli att undra ibland att folk som säger sig vara ens vänner, aldrig hör av sig. Jag kan undra vilken sortsvän som dessa personer är. Jag kan även undra vilken värld dessa personer lev i. I min värld om man är vänner så hör man av sig, självklart innebär det inte att man behöver höra av sig varje dag, men någon gång då och då vore trevligt. Ja jag tror jag lär få undra o fundra resten av mitt liv på hur vissa personer säger sig vara ens vänner men man ses aldrig, man pratar aldrig. Mig vetterligen är man bekanta då, bekanta som en gång kanske var vänner, bekanta som träffas enbart om man råkar vara på samma plats samtidigt.. och självklart står man där och beklagar sig att man inte har hunnits träffas eller hörts av och att man måste bättra sig.

Jag kan då undra vilket liv man igentligen lever om man inte hinner med något som är det mest värdefullaste i våra liv, vänskap. Vilken livsstil har man då igentligen? när man struntar i sina vänner, vänner som kanske man umgicks med konstant tidigare, men av olika anledningar inte gör det längre, var den vänskapen inget värd? eller vad var det som gick fel?

Ja jag misstänker att jag kommer att undra resten av mitt liv. Tur att jag bara undrar och inte sörjer den vänskap som uppenbarligen troligen var rätt falsk när den väl var där.

lite seg i bollen

Titeln stämmer nog rätt bra överens med hur jag ibland är jäkligt trögtänkt. Idag ringde jag till en vännina.. hennes man svarade och sa att hon var strax klar med damsugningen och att hon skulle återkomma... Timmarna gick och inte ringde hon, provade ringa ett par gånger tillbax, men inget svar (var på mobilen). Messade senare för att fråga om hennes man skulle kunna hjälpa mig med punkan på cykeln.. fortfarande inget svar.. snacka om att jag blev dissad.

skickade ett mess till en killkompis, han svarade inte.. men när jag skickar ett mer "jobb mess" då svarade han på en gång.. snacka om personling dissning.Jag ogillar verkligen detta.. Försökt även att ringa en annan vännina till mig för i morgon är det midsommar och en annan killkompis undrade om inte min vännina skulle ha fest.. men inte har hon ringt tillbax. Snacka om att bli dissad igen!

När jag berättade för min ex man att jag äntligen tänker ta "tjuren vid hornen" och bli ordningsvakt.. om ansökan godkännes vill säga.. så var han mer negativ än positiv.. men det har han ju alltid varit.. jag duger inte som jag är, har aldrig gjort inte med honom och inte med min familj.. och mina så kallade vänner verkar skämmas över mig iom att jag inte blir medbjuden på något på midsommar.

Jag ogillar verkligen att till varje högtid vi har här i Sverige så firar jag den själv, frågan är har jag pest eller har jag kolera.. ja något är det ivf och jag vet inte vad jag gör för fel.

jo eller kanske lite.. jag är för emotionell.. vill för mycket, bryr mig andra för mkt, är för sällskaplig. Suck önskar jag kunde vara en erimit.. önskar att jag kunde känna mig tillfreds med det, men det gör jag ju inte.. har varit ensam hela mitt tidigare liv, utan vänner mer än mina hästar.. detta ändrades i gymnasiet.. men ensamhetskänslan bestod.. Med min dåvarande man försvann ensamhetskänslan även om jag oftast kände mig otillräklig, men idag är jag inte bara otillräklig, osmart, talanglös nä jag är även enormt ensam.

visst en annan killbekant som jag har ansåg tydligen att jag var lite åt det patetiska hållet med självömkan jag vet inte om det är självömkan.. kanske är det delvis.. men faktum kvarstår, JAG ÄR JÄKLIGT ENSAM!!

Visst har jag folk runt omkring mig som säger att de gillar mig osv.. men ingen bjuder med mig på ngt i morgon. och just nu är det de som räknas tyvärr.. Saknar min tid i höle, men alla släkt och vänner som fanns där, under morfar tid. Midsommar för mig betyder att man ska vara på landet, åka traktor och plocka blommor vid vägkantet.. för att sen ta alla blommor till kullen och klä midsommarstången, och under falska toner med glada till rop, dansa runt stången. För att sen alla vuxna går hem och fixar maten inför kvällen och vi ungdomar gick ner till sjön och badade.. för att senare gå på by gemensamma midsommarfestmåltiden.. denna underbara dag slutade oftast med att vi ungdommar besteg höleklack.. ett berg, och skriva i gästboken, och kasnke gav någon en förstulen kyss till någon annan.

Men hur ska jag kunan säga detta till mina nuvarnade sk vänner? De kommer ändå inte förstå.. Mitt hjärta har gråtit i flera veckor nu, ja kanske av och till hela våren, jag förstår inte när smärtan efter att ha förlorat någon nära ska försvinna. Hade varit lättare om förloradet hade inneburit att personen/personerna inte var i livet.. men så är inte fallet... det smärtar mig enormt mycket att förlora något så värdefull som en vänskap som funnits under en tid. Jag hoppas att en dag att jag ska vakna upp och inse att smärtan är borta och att jag kanske har funnit ro i min själ trots min ensamhet. Men jag är ingen erimit i själv och hjärta.. jag är en levnadsglad, emotionell och sällskapssjuk person.

Ekvationen går inte ihop... men jag är ingen matematiker.......

melodramatisk kanske lite grann

Livet är en gåta som för mig tersig helt olösbart. När man tror att livet leker och att äntligen ska jag få lite framgång så vänder allt till ett stor magplask som gör ont i flera månader, troligen kommer det att göra ont i flera år om jag har otur.

Jag förstår inte att en liten grej som att säga.. snälla jag vill verkligen inte veta vad xx har gjort eller inte gjort.. kan leda till att man förlorar väldigt många nära vänner. Det hände iof lite mer små grejor men ändå..

På morsdag hade jag o min mor olika åsikter om diverse saker.. hon lyssnar aldrig när jag ringer, de kommer aldrig och hälsar på. Har varit här ca 4 ggr sen jag flyttade vilket jag gjorde -98, och det är bara ca 18 min som skiljer oss åt. Men de tycker det är bättre att hälsa på sina utbytesstudenter runt om i europa än å hälsa på en av deras riktiga döttrar. Jag bad henne att hon kan väl ringa mig när hon känner för att vara min mamma på riktigt, tja det är ju bara ca 1 månad sedan.. Jag är väl inte så viktigt, har väl egentligen aldrig varit viktig för dem någon sin, mest varit till besvär. Som exempel när jag gick på gymnasiet o mina föräldrar skulle betala min inackordering, men behöll pengarna från komunen själva, vilket resulterade i att kronofogden kom och knackade på min dörr.. knappa 18 år gammal. Eller all den misshandel som man har fått utstå, både psykiska och fysiska misshandel. Kanske har jag det helt enkelt bättre utan dem?

Ta min syskon som ett exempel, det är bara jag som hör av mig till dem.. slutar jag att ringa så ringer de inte mig, jag är trött på sådant. Jag är så jäkla trött på att vara missanpassad här i samhället, jag vill inte ha en tung ryggsäck att bära, jag vill vara mer som vilken annan svensson som helst. Jag vill helt enkelt få balans i mitt liv, känna att lyckan står mig bi och inte bara är flyktig för sekunden. Men om jag tänker så, så är jag egoistisk och det är ngt jag inte vill vara.. lika lite som jag vill vara själv. Dock är ensamheten bättre än om man känner sig ensam när man är två.

en liten lista

1. Ta närmaste bok och slå upp sidan 18, rad 4 – vad står där?
Första boken fanns ingen text då det var en tabell.. boken under står det
Modern står maktlös, och hon funderar mycket över vad personalen och de andra föräldrarna ska tänka. (Fighter relationer, barns kamp med vuxna)

2. Sträck ut din vänstra arm så långt du kan, vad rör du vid?
Program EasyShare från Kodak

3. Vad var det senaste du såg på tv?
OC

4. Utan att se efter, gissa vad klockan är:
21,05

5. Bortsett från datorn, vad hör du just nu?
Reklam från 5:an

6. När var du senast utomhus och vad gjorde du då?
För ett par timmar sedan då jag var och åt hamburgare på Max, med en mycket god vän ;)

7. Vad tittade du på, innan du började svara på den här undersökningen?
OC

8. Vad har du på dig?
Softa byssor med militärmönster, abercrombie luvtröja

9. Drömde du något inatt?
Nä sov som en stock.. o bara myste :-D

10. När skrattade du senast?
Skrattar ofta så kan inte precisera

11. Vad finns på väggarna i rummet där du är nu?
Massa foton på min underbara dotter, en båttavla o en porslinsko

12. Har du sett något konstigt på sistone?
ne inte vad jag kan komma ihåg

13. Vad tycker du om den här utmaningen?
Som alla andra listor

14. Vilken var den senaste film du såg?
Mörket svensk deckare… öh kommer inte ihåg ngt mer

15. Om du blev multimiljonär, vad skulle du köpa?
En bil, ett hus och nya glasögon

16. Berätta något om dig själv som folk inte känner till.
om jag säger det så är det inte privat längre.

17. Om du kunde förändra EN sak i världen, utan att ta hänsyn till politik och skuldkänslor, vad skulle det vara?
Få människor att fatta att vi inte kan slösa så mycket naturresurser och vara så egocentriska

18. Tycker du om att dansa?
Mycket, vill lära mig

19. George Bush?
Pass

20-21. Vad skulle dina barn heta, pöjk respektive flicka?
Mitt barn heter Ebba och ska nog inte ha fler.. därav uteblir killnamnet.

22. Skulle du nånsin överväga att bo utomlands?
Japp, för lite soltimmar i vårat land

23. Vad vill du att Gud ska säga när du kommer till pärleporten?
Visste inte ens att det fanns en Gud.

24. Vilka fyra personer vill du ska svara på de här frågorna?
Den som vill har rätten att svara på frågorna..

Att tro

Livet är ett mysterium som jag undrar om man någon gång kommer att få kläm på. Förvirrade känslor snurrar runt, men bekanta känslor av allmän förvirring. Hur ska det sluta för en förvirrad människa? Kanske ska skriva något helt annat än om mig själv idag.. fast vad gör det hehe vet ju fortfarande inte om någon läser denna sida. För en tid sedan visste jag att sidan lästes av en person.. men idag är jag osäker..

Kanske lika bra att göra andra osäkra.. En gång i tiden när jag var religiös så satt jag på en buss på väg till stockholm med andra religösa människor. Det sades att vi trodde på samma sak, men jag är inte säker. Jag satt nog mer på den bussen för samhörigheten med andra människor. För jag kan inte försaka tron på evolutionen som dessa människor gör. Kommer inte att säga vilken sort religion det var, men vi kom in på diskussionen evolution och killen, vi kan kalla honom för Harry. Alltså jag och Harry satt och förde denna diskussion och han nekade till att vi hade utvecklats till den människa vi är idag, han hävdade att Gud hade skapat oss precis som vi stod och gick idag. Han menade att alla så kallade bevis på att människor och andra arter har utvecklats från andra former var uppdiktade av människan. Ben som vi har hittat från dinosarier var inte sant.. utan dessa ben hade vi människor gjort. Jag kan ta hur många exempel som helst på hur Harry påpekade att vi människor hade diktat ihop dessa historier för att få svagare människor att misstro Gud och i stort sett börja att tillbejda Djävulen. Jag vet andra människor som har tror på evolutionen och utbildat sig på något lärosäte ex till sjuksköterska och idag inte tror på evolutionen. Detta är skrämmande tycker jag..

Åter till diskussionen som jag och Harry höll... Jag menade då på att om Gud hade skapat oss efter sin egen spegelbild, om Gud verkligen finns och är så allsmäktig som religösa påstår kan det inte vara så helt enkelt att Gud har skapat olika varelser genom årtusenden, som han sedan har skapat om?
Kan det inte vara så (om man tror på Gud) att han skapade Cromanjon (hur det nu stavas) efter sin egen spegelbild.. men upptäkte att han var så grymt ful så han skapade om sig själv till neadertalarna? (tror att de kommer i den ordning.. hehe blivande historielärare som man är :-P )
Det är ju så inne med plastik operationer, men vad vet vi hur Gud såg ut från början, om han finns. Ingen vet säkert, och om han är så allsmäktig men ändå mänsklig måste det ju vara helt okej för honom också att få göra sina misstag och ändå kunna rätta till dem.. i detta fall genom att ändra på olika arter. Dinosarierna upptäkte han kanske inte var så lämpliga i och med deras storlek och jordens klimat, därför förintade han dem, och skapade andra former av levande väsen.

Vem kan egentligen säga att mitt tolkningsätt är fel? För ingen kan med 100% säkerhet säga att någons tro är mer rätt än den andres.. utan allt som vi människor upplever och känner är så pass individuellt så allt kanske är rätt?

Vi behöver nog vara mer lyhörd för andras människors tro, sinnesstämning och vad andra tycker och känner osv än vad folk gemenemang är. Vi är allt för självcentriska än vad som är bra för hela denna planet oavsett om det finns en högra makt eller inte..

Vem har sagt att just DU ska få leka Gud.. men inte någon annan.. vem säger vad som är rätt.. och vem ger den personen rätt att säga att just det jag tycker är rätt???

Läser du detta och tycker något skriv gärna =)

bortgjord eller inte??

Var ett tag sedan jag skrev här, men det är väl för att detinte har hänt så jätte mycket. En del människor har visat sitt missnöje men försöker inte hänga upp mig allt för länge på det.

Igår var jag på Kårpuben, vågade fråga en kille om han vill hitta på något, någon gång.. å han svarade faktiskt JA. Fast nu sitter jag här hemma o tänker.. han ville nog bara vara snäll... så idag vaknade jag med ångest, ångrade lite att jag frågade honom. Vi bestämde ju inget, o nu ligger bollen hos honom, han fick ju mina nummer.. Ojoj vad nervös man kan vara..

Borde gå och lägga mig och sova lite till så jag orkar med dagens bravader.. mm äta lite eller dricka något sen sova lite innan jag ska fara ner på stan o sen spex sen fest...Bara jag kan släppa ångesten... är väl ändå inte så farligt å fråga, jag e helt enkelt larvig :-P

Helt enkelt måndag kväll

Har varit en trevlig helg även om det har varit jobbigt, och med ledsamma drag.
Jag förstår fortfarande inte varför visa saker har blivit på ett visst sätt..
Vad är det jag gör som blir så fel? Jag måste vara en av de korkade människor som vandrar på denna jord. För jag förstår faktiskt inte hur vänskap kan förvandlas till fiendeskap på så kort tid. Nä det gör jag verkligen inte.

Lördagens sittning var helt okej.. över förväntningarna, trots två missöden.. eller snarare tre.. de två första tänker jag inte ens nämna.. vissa saker/personer är falska både mot sin omgivning som mot sig själva.. så de är inte värt att nämna...

Missödet nr 3 var en tjej som råkade trampa mig med sin högklackade sko rätt illa.. vaknade på söndag morgon efter bara ha sovit dryga tre timmar av att foten var svullen.. hehe har ett klackmärke på foten. Foten är lindad för att inte svullna ytterligare, jag hoppas bara att jag kan sova i natt. Foten och mardrömmar är besökare i mitt nattliga tillstånd.

Undrar vad tusan jag ska göra, deprission är inte skoj, längtar tills solen lyser från en klarblå himmel =)

utan namn

Jag har kommit på att denna blogg är nog rätt deprimerade, men det gör nog inte så mycket är ingen ändå som går in och kollar. Den är mest till för att jag ska få skriva av mig lite.

min bror har varit här i ett dygn, hängt på och kollat på spexet med Ebba o mig igår. Det var trevligt, och både Calle o Ebba tyckte om det. dock blev det sent för Ebbas del men någon enstaka gång gör det ju inte så mycket. Kände mig hyfsat stärkt så jag vågade gå dit upp idag, och det gick väl siså där.. Känner mig inte riktigt välkommen, det snuddar vid att man håller på att känna sig utfryst. Alla andra verkar skulle gå till kåren, men jag kände mig inte välkommen... blev lessen gick hem med tårarna trillandes ner för mina kinder. Tänk vad mjäkig man är. Tusan vad livet är svårt!

Hur ska man igentligen "bete" sig? Jag tror att jag kommer från en annan planet, en planet som är fylld av känslor som svämmar över, de som kommer från denna planet känner sig utanför utan uppskattning, utanför när folk ignorerar en, då blir man lessen i själen. Från denna planet talar man om för varandra om man tycker om dem, eller inte. Man kan få säga ifrån när det blir för mycket. Blir det för mycket av något så man känner sig stressad och allt blir tok, så förstår folk från denna planet att man kanske säger ifrån på fel sätt. Det lixom bara svämmar över.. känslorna tar överhand. Men här kan man säga förlåt för att jag sårade dig, när känslorna har lagt sig lite, o få en chans till att förklar hur det ligger till. Men här på Tellus så får man inte sådana chanser utan om känslorna svämmar över så har man gjort fel. så fel så att man förlorar sina vänner, så fel att man blir utfryst av stora församlingar, så fel att man aldrig blir med bjuden på fest, så fel att man alltid är den som går hem själv, så fel att man alltid är den som sitter själv hemma o ingen hör av sig. Helt enkelt man gör allt fel, man blir inte välkommen, bara för att man har gjort ett litet litet fel i en stressad pressad situation.

Tusan vi är människor man ska kunna göra fel.. annars vore vi robotar, visst ja, jag vet att jag inte är som andra. Jag kan handla först och tänka sen, men jag är även ärlig om det.. ber även om ursäkt för det.. okej om man inte tar emot ursäkten.. men rättfärdigar det att man ska bli utfryst? Illa behandlad?

nä jag tycker verkligen inte det.. men tydligen är det så man behandlar folk här.. jag önskar att jag visste var jag kom ifrån, vilken planet jag passar bäst på, jag önskar att jag vore som alla andra.. passa in i det samhälliga mönstret, utan stora emotionella dalar och toppar. Jag önskar helt enkelt att jag vore en "svensson". Dock vet jag att om jag vore en "Svensson" och hade "smakat på" livet som annorlunda så kanske jag ändå inte skulle komma till ro.

Jag får nog acceptera att jag inte är som andra och att andra inte vill umgås med mig, får helt enkelt acceptera att jag alltid kommer att vara "flickan som tittar in genom glasfönstret och vill vara med och leka"

mega mastodont fum

Jaha det lilla lilla fumbibban var jätte liten.. det är säkert, alla trodde nog att mötet skulle bli kort o koncist. Detta var det längsta mötet i verksamhetsår. Jag kom hem för bara 10-20 min sedan o klockan är 24.20. Hur mega trött som helst.. tusan jag är ju sjukskriven. Jaja så går det med detta..

Har även varit på min VFU plats för första gången idag.. kan bli bra tror jag.. skulle vara skönt och få ha det soft ett tag.

Nä nu ska en slutkörd ego gå och slaga tror jag.

oskrivna regler

Jag är så jäkla less på saker. En tjejkompis som påstår sig vara min vän, har haft sex med ett fd strul till mig. Till saken hör det att hon vet att saker är lite känsliga hos mig vad det gäller med honom. Tycker det hon har gjort är förjävligt, så gör man inte mot kompisar.
Att hon sen har mage att säga det till mig är ju iof kanske starkt gjort, men kanske även onödigt. Att inte ens ångra sig det minsta...
Sen har hon tydligen frågat hans ex om det var okej att hon hånglade upp honom, och det var det tydligen men att fråga mig var visst inte aktuellt för fem sekunder ens. Tycker att det är slampaktigt beteende (hon kommer troligen att läsa detta och bli jätte sur på mig, men alla andra är ju så jäkla pist på mig så tja varför inte även hon)

Jag förstår inte något... mer än att vissa människor är egocentriska och tänker inte på sina vänner.

Tjejen som jag råkade i luven med igår vill inte veta av mig alls.. och så kommer det troligen att förbliva.. Hur mycket mer kommer jag att orka... vad gör jag för fel...Ska kanske flytta från stan... Ebba skulle lika gärna kunna bo hos sin pappa på heltid. Det kanske är det bästa för henne, hon säger ju att hon inte vill bo hemma hos mig i vilket fall.. Urk vilka svåra beslut man måste ta hela tiden. Belsut som påverkar en så fruktansvärt mycket. Jag känner bara att livet spinner på i för snabb takt med allt för mycket negativa saker. Jag vill bort härifrån. Bort från personer som påstår sig vara ens vänner men som gör saker som sårar. Bort från allt!

Dagen då allt blev fel eller Premiär för Khan

Idag var det asså dax för det som många av oss har slitit med.. kanske inte ni mina vänner som inte är spexare. Dagen började hemskt.. ett stort jäkla bråk, pga att jag sa ifrån att jag hade för mycket att göra så jag klarade inte av alla de uppgifter som hade ålagts mig. Detta bråk resulterade i att jag har blivit avstängd från logen, vilket jag tycker är hemskt hemskt tråkigt. För jag trivs med att hjälpa till att avstressa stressiga söta rara skådisar. Tyvärr kommer detta nog inte att ändras på, mycket tragiskt och ledsamt.

Trots detta gick jag upp till aulan och såg akt 2, akt 1 sydde jag på min kjol med hjälp av två schysssta brudar. Trots att jag lessen i själen är så hängde jag med till sittningen.. var väl inte helt lyckat för mig, men men...

Själv spexet var kalas bra... hur skoj som helst att se.. längtar verkligen till torsdag nästa vecka då jag, Ebba o min bror ska se hela spexet. :-D
Men nu är det sovdax som gäller...

dagen innan premiären

Idag har det varit genrep, gick väl rätt okej. Men jag orkar inte längre, har nu suttit o slitit sen i måndags i många timmar. Men när när det oftast känns som om det bara är jag som sliter så blir det inte skoj alls.. De två andra tjejerna sätter sig ner och syr på sina egna kläder i första hand, när det väl borde vara skådisarnas kläder som prioriteras. Till saken hör det att bägge har premiärkläder sen åren innan. Det har inte jag. Min kjol med matchade överdel fungerar inte alls.. den är helt enkelt skit ful. Jag har redan betalt premiärfesten men har inga kläder att ha på mig, jag känner mig helt slutkörd, satt och grät i min kompis bil på väg hem (det tar typ 10 min att gå hem, med bil öh 3 min) Usch jag vet verkligen varken ut eller in men än att jag är enormt enormt mega trötter. Vill bara sova resten av helgen. Är så jäkla jäkla trött... Får se hur det blir i morgon om jag orkar vara med på premiären eller inte...

torsdag 5 dag....

Bryter inte trenden i dag heller. Idag har det varit en mycket lååååång dag, troligen för att jag inte bara har spexat och fixat plugg (dock var det inte ens micro stort plugg..utan mindre) utan jag har även jobbat idag. Tyvärr var det väldigt rörigt i klassen idag där jag var, men det är inte så ovanligt för denna klass så jag tar det inte som en personligt nederlag.

Efter 4,5 timmar utan rast så slutade jag för att springa på stan i små ärenden till mig själv men mestadels till kostym i spexet. Sen så upp till skolan och träffa specialpedagogen och kursansvarige för denna kurs i läs och skriv för att på något sätt få mig att förstå alla dessa taxar som springer i svenskan och som jag inte förstår varför de ska göra det.. Jaja får se om jag förstår något bättre efter morgondagens seminarium.

Massa spexpyssel idag igen och sen hem i denna sena timma.. och upptäcka att min påse med räkskal inte hade följt med mig ut i morse så nu luktar det inte så gott här hemma.. men jag orkar verkligen inte gå ut med sopporna.. suck.. jaja får väl skylla mig själv .. men nu lite OC sen söva sova natten lång till i morgon arla stund....

onsdag 4 dagen....

Jaha då var jag här å tjatade lite till om SPEX. Idag har det väl gått si så där måste jag säga... Vet inte var min hjärna har varit, två gånger har jag sytt på trycknappar fel, jag blir så trött... men nu e jag hemma å ska faktiskt lägga mig och sova i min sköna goa säng. I morgon är en ny dag.

En sak som jag tycker är konstigt och det är att jag sökt min lärare idag, på telefon utan resultat, så jag skickade iväg ett mail där jag verkligen talade om att jag behövde få tag på henne. Men hon har inte svarat på mitt mail. Suck säger jag.. blir så trötter.. har för mycket att göra helt enkelt. Hoppas att det blir bättre efter lördagen. Men innan denna dag är jag fortfarande mycket nervös.. oj oj.. vad ska jag ha på mig.. :-S
Samt att träffa visa människor är faktiskt en faktor till att jag är mega nervös. Själva premiären är jag inte lika nervös för.. och det beror väl mycket på det att jag har svårt att sova.. men jag ska göra ett försök nu ivf :-D

tisdag 3 dagen i aulan

Jag kommer nog att bli lite tjatig så här inför permiären på lördag. Men det känns verkigen som om jag bor i aulan. Idag har det inte gått lysande måste jag säga. Fattade inte föreläsningen, läraren antydde att denna kurs (läs o skriv) kanske inte var något för en dyslektisk person att läsa utan jag skulle nog enbart hålla mig till de olika specialpedagogiska perspektiven som finns. Så jag gick, ids inte med att inte förstå. Vaddå fonetik, syntax osv..? Jag fattar verkligen inte avkodning systemet, jag bara läser och så fungerar det rätt hyfsat. Jag vill förstå vad det står böckerna men det fungerar verkligen inte, min hjärna strejkar. Grammatik har aldrig varit min starka sida, för att inte tala om de hemska engelska lektionerna med de dära fonetiska övningarna.. oj oj jag fattar nog fortfarande inte ens 4 klassen engelska bok vad det gäller det grammatiksa ljudgrejserna. Nä tacka vet jag ett provosoriskt kostym rum i en aula. Där vet jag öh iof inte heller vad tusingen jag håller på med :-P
Men det är ändå bättre än dessa psykade specialpedagogik tjofräsen.

De skorna idag jag håller på att göra går käpprätt åt snömannens fotspår, de är värre än värst. Jag undrar jag hur detta ska sluta. Kan inte skådisarna helt enkelt ha rosa badtofflor på sig, helst de manliga skådispelarna, tycker jag öh skulle passa till karatärerna :-P
Eller inte.....

Trots kanske inte en helt lyckad dag så måste jag bara komma ihåg vad Jennifer sa idag, Det är så skönt att du är här, du pysslar och grejar med mig och det känns tryggt...Kanske inte ordagrannt.. men något i den stilen var det.. och det e skoj å höra.

Nä nu ska en trött förvirrad människa gå å sova, för att vakna upp i morgon till en ny aula dag, och ytterligare ett steg närmare premiären. :-S

2:a dagen i aulan

Igår söndag flyttade spexet in i universitets aulan. Jag o Ebbis var där och hjälpte till lite granna på förmiddagen men gick sedan sålunda hem vid två tiden för att göra pannkakor och leka.

Idag har jag i stort sett bott i kostyms lilla vrå i aulan. Kom dit vid 11 tiden och hemma nu.. öh kl 23. Många timnmar blir det och själv tycker jag inte att jag har hunnit gjort mycket alls. Men det kan ju faktiskt bero på att största delen idag (på eftermiddagen) har det bara varit jag som har fixat med kostymerna, då de andra varit på andra håll. Jag måste faktiskt erkänna att jag inte tror att vi hinner klart till på fredag. Detta skrämmer mig lite grann.. fast alla andra verkar ta det hela med ro, vilket jag verkligen inte fattar. Inte nog med att vi har massor av smågrejs som ska fixas.. öh jag har inget att sätta på mig på lördag på premiär sittningen iom att min två delade premiär dress inte är klar.. visst det sitter ihop men mer än så gör den inte.. SUCK Trött och panikartade känslor ...

Tröttheten kommer jag sonika råda bot på genom att gå och sova nu.. Imorgon en lååååångt dag med skola och spex i en salig blandning.

tiden springer iväg

Skäms nästan lite grann.. var så jätte länge sen jag tillät mig att sätta mig här och skriva ett par rader. Helt enkelt därför att jag har varit sjuk och sen har tiden bara sprungit sin kos. Jag förstår helt enkelt inte hur ens liv kan gå så fort förbi, jag hinner inte riktigt njuta av livet små goda studer. Fast ikväll har det varit mycket trevligt, haft en hel hög med tjejpolare på besök. Bara softat (de förfestade iof) och kollat på mellofestivalen.. hehe inte så mycket lyssnade blev det dock, men det är trevligt ändå. :-D
I går var en annan tjejpolare här som jag inte träffat på jätte länge, första gången i år faktiskt. Vi båda tyckte väl att det är synd att man inte tar sig tid att umgås oftare. Men hon har sitt jobb o hästar med mera, och hehe jag har ju apmycket att göra.

Sjuk har jag väl igentligen inte varit i den bemärkelsen att jag har legat med feber eller liknade utan jag har väl i stort sett gått in i väggen som det så fint heter.. men idag 1,5 vecka senare känner jag att det är lite bättre. Men tyvärr har jag fått stress tinutus, mh borde nog lyssna bättre på vad min kropp säger åt mig att göra.
Men just nu känns det som om jag inte hinner ta det lugnt.. Är ju premiär snart, samt så är det mycket i skolan.. helst med tanke på att jag inte har pluggat det jag borde.. så jag öh ligger efter lite. Fast jag har ju fått godkänt på första delkursen denna termin, så nu är det "bara" 25p kvar att klara.. hehe mycket mycket för mycket å läsa 30p..

Nä nu sova.. och förhoppningsvis kommer jag att skärpa mig å skriva lite oftare här. men hehe vet ju inte iof om det är någon som läser detta... Om ngn läser så ha det super gött... :-P

FUM

Trots en riktigt lugn och skön helg så har jag inte skrivit något i min blogg förän nu. Igår var det fullmäktigemöte och återigen var det för få personer där för att kunna genomföra mötet. Jag blir faktiskt lite sur på folk som har tackat ja till att sitta i FUM och ändå behagar det i stort sett aldrig dyka upp. Vilket jäkla slöseri med allas våran tid. Tur att jag inte ska sitta i FUM till nästa år, dock har det inte alltid vara så här, utan i mina tre år som aktiv inom kåren är nog detta det sämsta FUM året. Då menar jag att det är oftast samma personer som argumenterar samt att det händer att vi måste boka om möten iom för få deltaganden. Jag har fått ändra på hela min vecka nästa vecka pga att mötet blir på måndag. Suck ids inte snart, tar för mycket av ens kraft. Dock känner jag mig själv och jag vet att jag kommer att infinna mig där på måndag liksom jag kommer att infinna mig på mitt sista fullmäktigemöte i mars. Ska bli intressant och se vilka man kan rösta på i vår.

Idag har däremot varit en rolig dag, for till IKEA och handlade lite grejor. Äntligen ska jag sy gardiner till mitt sovrum, har bara tagit öh typ 9 månader. Ska bli trevligt med gardiner där inne igen.

Hemtenta

Jaha då har jag gjort terminens första hemtenta. Det är nog klar eller äsch jag vet inte. Får ju alltid prestationsångest vad det gäller tentor, är väl därför jag inte klarar av salstentor, tur att med lite övertalning att en kan få hemtentor istället. Nu sitter jag och funderar om jag vågar maila tentan nu till läraren eller inte. *Suck* Jag tycker verkligen om att plugga men det finns tre baksidor, den ena är ju självklart alla tentor och den andra är att man inte har mycket pengar till övers i slutet av månaden. Samt stressen över att aldrig få vara helt ledig, vaddå kanske någon tänker vi pluggar ju inte på sommaren. Det är helt rätt, men då måste man jobba, och jag har inte så många andra studenter hyresfria månader. Detta innebär att jag måste dra in en hel del pengar, men inte för mycket för då dras bostadbidraget in. Det är ett evigt pysslade med allt.

I morgon kommer det att bli en jobbig dag då jag ska iväg till Lindesberg på en utredning. Psykiskt påfrestande är denna väntat, har väl väntat i 3 år, får se vad som händer i morgon och vad som händer efter det. *suck* hoppas att jag får något svar, vilket svar som helst är bättre än inget svar alls.
Men så är det oavsett vad det än handlar om tycker jag. Jag kommer å vänta nervöst på tenta resultatet, kommer det att ta de 3 veckor som en lärare har på sig.. eller kan jag få svaret redan nästa vecka. Vad händer om jag inte klarar av hemtentan, får jag komplittering eller blir det omtenta, *suck* borde ha frågat. Jaja det är väl bara å skicka in den å vänta, liksom att det bara är att åka till Linde i morgon och vänta på resultatsvaren... Tänk vad mycket tid det går åt här i livet på att vänta på något.........

s-e-x

Vi tjejer är nog inte riktigt kloka någonstans egentligen. Vi snackar mycket sex och storlekens betydelse. Vi har väl kommit på att storleken inte har betydelse utan det är tekniken som räknas. Alltså så räknas inte storleken eller ålder in, utan det är snarare kubikmeter i sekunden och när den kubiken kommer ut så att säga. Det får lixom inte gå för snabbt.. utan man måste få en chans att bli ordentligt tillfredställd, fast de flesta killar är egocentriska enligt mig och går efter fyra sekunder.. enligt X så är det fem sekunder. Men enligt oss alla tre är det ändå för kort.. utan man måste ha en kille som vet vad han håller på med och som kan konsten att behärska sig. För behärskning är ett viktigt moment i sexlekens konst. Dock bör inte alkohol vara inblandat då njutningsens behag avtar en anning av alkoholens dövande känsla. Jag kan säga att efter x antal år i denna lekhage så är det rätt skönt att vara singel och "nunna" ett tag. För som sagt det är ytterst få killar som är så pass bra att man vill ha tillbax dem endast för sexuella lekars skull, har dock träffat sådana.. Ingen nämd ingen klämd!

Nu sitter tjejerna i soffan och diskuterar hur man på bästa sätt ska tas bakifrån, man ska enligt X inte svanka för då får hon ont i ryggen och går hon ner i en annan postition så känner hon sig som en sugga utan egna åsikter att kunna besluta. Kvinnan x känner att hon gärna vill vara på topp och inte vara undergiven, en lite undanträngd dominatrix.

Sex kan ersätta träning då alla muskler i kroppen kommer till användning och dessutom är det en mycket trevlig träningsform. Fast just nu tycker jag det är skönt å inte träna iof hehe :-D

Om man beslutar att inte hoppa överträningen i alkoholtillståndet så ska man tänka på att muskelmässigt så bygger man inte så mycket, då alkoholens inverkan påverkar muskelbyggandet. Men vissa kvinnor kan tycka att sexuella lekar är mer gynsamt med lite eller mycket berusningsdrycker i kroppen. Dock bör de vara medvetna om att en hel del killar har svårt med flexövningar, om de själva har berusningsdrycker i kroppen. Men finns viljan att köra lite träning så fungerar det mesta även om berusningsdrycker finns närvarande.

till vissa berörda

Att jag alltid ska trassla till mitt liv är helt otroligt. Jag förstår inte hur jag gör, det är ett under att jag har några vänner alls. Jag är nog ett rätt skruvad person som inte ens jag själv känner. Känns som jag förlorat något viktigt i år, fast året endast har varit 1,5 månad typ. Men känns även som om jag kan vinna en del på det jag förlorat. Förhoppningsvis det jag vinner är att jag blir starkare själv, idag när jag kände att jag har eller håller på att förlora en vän som jag fann för bara ett tag sedan, grät jag inte hysteriskt som jag kanske skulle ha gjort för ett tag sedan. Det enda som denna händelse har gjort är att lämna ett tomrum, och tomma rum i min själ har jag gått om så ett till gör inte så mycket så länge jag inte gråter hejdlöst över det utan accepterar faktum och går vidare. Dock undrar jag om jag verkligen borde skaffa mig kompisar eller ens försöka behålla de jag har. Jag har underbara vänner även de jag idag inte umgås med. Folk tröttnar på mig, jag tröttnar på mig. Jag är inte som alla andra här i livet, jag är anorlunda på både gott och ont. Försöker vara öppen för att folk ska förstå och acceptera att jag inte är som andra. Men istället verkar jag bli en börda som folk undviker även de som säger sig vara mina vänner. Mina nya vänner har inte kommit undefund än med att jag är en börda.. men det dröjer nog inte länge. Jag är nog som en parasit som lever av andra och går vidare till nästa värddjur. Men jag hoppas verkligen inte att det är så folk ser mig, för jag vill inte vara sådan.

Jag vill vara som alla andra, med samma tankemönster som andra. Jag vill inte vara mig själv, för jag tycker jag själv är jobbig och som andra tycker är jobbig. Jag känner mig allt som oftast malplacerad och osäker, jag är extremt självkritisk och tror inte mycket gott om mig själv. Jag kan vara glad ena stunden och falla ner i nästa ögonblick utan att ens förstå själv vad som har hänt. Jag längtar tills jag kommer vidare med den utredning som görs på mig. Det har tagit allt för lång tid, jag tröttnat.

Idag har jag i stort sett sagt upp bekantskapen med en människa som jag älskar hur mycket som helst, denna person är det näst bästa som har hänt i mitt liv. Det bästa är självklart min dotter. Jag gjorde detta för x egen skull, för x vet inte vad som är bäst för denne. Jag gör folk illa hela tiden, sårar omedvetet för jag får inte fram känslorna inom mig på rätt sätt. Annars får jag för mycket känslor, jag har så mycket emotionella känslor inom mig så det är svårt för alla att umgås med mig. Vet inte om det blir bättre med det löfte som jag har gett mig själv, att undvika fysisk relation med någon under hela detta år. Bättre för alla omkring mig i vilket fall.

Största nackdelen att vara som jag är, är att jag blir väldigt ensam, känner mig väldig ensamt ofta. Jag vet inte alls varför för jag har verkligen goda vänner, och vänner sig vara en stor del av livet. Men något som är större är en familj en släkt vilket jag saknar. Kanske det är en stor del av min osäkerhet?! Ja vem vet, jag längtar ändå efter att utredningen ska vara klar, beroende på svaret blir kommer jag att hantera visa saker annorlunda. Dock kommer jag från och med nu och försöka att inte kontakta människor mer än absolut nödvändigt för det är bäst för dem själva, och jag vill att mina nära och käre vänner ska må bra.

mm rubriker e svårt

Har kommit på att det är svårt att skriva rubriker på de texter som jag skriver. Sen vad man ska skriva är ju en helt annan femma.. Idag kan jag ju i och för sig berätta att jag är glad. Lyckats byta VFU till en skola i stan istället.. hur grymt braigt som helst. :-D

sen kan jag ju skriva en fundering hur tusan biograferna sätter åldersgränser.. Lilla kycklingen är inte en barntillåten film enligt mig. Det var ju jätte mycket som var läskigt där. Till och med innan filmen var det läskig reklamfilm om vad som kan hända om man kör onykter.. helt vansinigt att det när den är barntillåten. Själva filmen tyckte jag var bra, men jag förstår inte humorn i barnfilmer, vi vuxna skrattar rätt mycket, de mindra barnen sitter som frågetecken och förstår inte. Det var samma sak i Heffaklumpen, Kogänget har säkert glömt någon film som jag och Ebba har varit och kolla på bio, men ivf så har alla filmerna vuxen humor, Heffaklumpen får ett plus för de har både barn och vuxenhumor i en skönblandning. Men annars undrar jag hur de som gör filmer tänker.. varför ska barn finna det roligt när en ko är ute och går sen kommer två tjurar och kör "killjargon" en 4 åring fattar ju inte sexuellanspelning. Kan det vara så att jag helt har missuppfattat vilka filmer det är som är barnfilmer??
I och för sig ska jag ju inte bli filmvetare och "bara" lärare. Nu ska en snart blivande lärare gå och lägga sig och sova. Tur att ingen kommer att göra film av mitt liv.. oj oj vilken tråkig film det skulle bli.. Snark snark... kanske bra sömnpiller :-P Jag kan ju i så fall hoppas att det är en riktig snygging som spelar mig.. Kommer bara på Julia Roberts just nu.. men hon är ju för gammal :-P
Riktigt så gammal är jag ju inte än..

Normal?

Har varit bra dagar, trots ont i handen. Idag har det verkligen visat sig vilka goa kompisar jag har. Sara som kom en bok jag behövde, hon bor ju en bit härifrån... och gick i snöyran, gör schysst. Sen kom Marina och hjälpte mig att plocka undan här hemma, svårt att göra sådant när man har ont.. konstigt att det går bra att skriva.. Dennis kom osså å hjälpte mig med akvariet. Jag får inte glömma Ronny som hjälpte mig och handla idag. Alle e så rariga :-D Puss och kram på eder.

Jag tänkte idag berätta en hemlis för er alla som tittar förbi här. Kortet som sitter till höger på denna sida är inte mitt sanna jag.. utan detta kort är det .













Varje morgon får jag slita mig halvtfördärvad för att kunna bli lite normal eller det som vi i dagens samhälle kallar för normalt. Vem är det igentligen som bestämmer vad som är normalt och vad som skiljer sig från normalt. Jag är nog inte normal, passar nog inte in i den typiska "svensson" stuket. Jag sticker nog ut ibland främst då jag får lägga ner så enormt mycket tid på att sminka mig till "normal" på morgonen men även att jag säger vad jag tycker till personer ansikte mot ansikte så att säga..
Men nu gott folk ska jag lägga mig i min sköna bäddade säng :-D

full

Urk nu när jag väl kommer hem så känner jag hur full jag måste ha varit ikväll. Ananrs beror mitt detta tillstånd i att jag är fruktansvärt trött. I vilket fall har jag haft mycket trevligt, bortsett från ca 1 timme.. Henke du vet ;)

Snacka om att vi har snackat massa strunt idag.. helt ovesäntlgliga saker, mest har det nog blivit med sexuell anknytning.. kan ju bero på att jag upptäkte en viss herr xxx som hade tagit kort på penisens hans. Hehe knaspelle.

Skriver inte så mycket då jag känner att sängen är mycket lockande.. Natti natt

jaha öl igen

Då har man varit på Majas första inflyttningsfest. Trevligt som attans var det. och skojsigt på kåren var det. Träffade en hel del folk som jag känner sådant är alltid jätte skojigt :-D
Träffade en söt pojk också som var mycket trevlig, har verkar vara vettig tycka om amerikansk fotboll och så. Sådana människor är oftast trevliga.

Dock har jag nu ont i min hand så sängen väntar så dagens inlägg blidde rätt platt.. men man kan inte lyckas jämnt här i livet :-P

klantig

Vilken dag idag (som vanligt hehe). Först upp tidigt för att hinna kolla på en film till specialpedagogiken, stressa som tusan upp till plugget. Jo vad händer, en isfläck fick för sig att lägga sig mitt under mina fötter. Fy tusan vilket elak isfläck. JAg flög i luften och landade på rumpan med händerna i asfalten. Högra sidan blev värst. Har nu en stukad handled, fick t.o.m röntga den idag för vårdpersonal misstänkte en spricka, som tur var var det ju inte det. Sen drog jag tillsammans med Linda ner till lokalen, själv klart kan man sy med stukad hand.. man har väl en fungerande vänster hand :-P och en halv högerhand typ. Blev typ nästan helt klart med Yangs byxor idag.. känns mycket skönt. Lite PR-möte han jag med osså idag.. var så ambitiös (tusan vilket svårt ord)och städade lokalen idag. Hasselmössen anticimex är på språng :-D

Nu när jag kom hem upptäker jag att min bakdel gör grymt ont och känns rätt svullen kan mest sitta på vänster sida.. mh inte bra alls. Höger handen gör ont, och jag tycker fortfarande att jag är klantig, men olyckor händer är bara att inse. Lika bra att gå och lägga sig så jag blir utvilad tills i morgon. :-D

Känslan av att vara oönskad

Hur kan man sakna något man i stort sett aldrig haft. Hur vet jag vad jag saknar om jag aldrig haft det? Det jag tror jag saknar är något oidentferbart, det bara finns där. Gestaltar sig som säkerhet i vem, vad man är, och vad alla i sin omgivning är. Vad man känner och förstå vad omgivningen känner. Jag tror att jag saknar det, en god vän till mig idag sa att jag i stort sett hade ett självdestruktivt beteende. Troligen har jag det, men vet inte hur jag ska lösa det. Hur ska man ta bort osäkerheten kring sig när man inte känner sig omtyckt? Inte ens känner sig omtyckt av sin egen släkt, utan mer som något som katten släppat in. Något som man av någon konstig anledning måste stå ut med. Hur ska en sådan känsla som man fått inpräntat isig själv sen man var mycket lite, kunna försvinna bara för att man helt plötsligt i livet träffar snälla och justa människor. En känsla av att vara oönskad försvinner inte bara *poff* bara för att man träffar nya människor. Känner man sig det minsta lilla förvirrad, osäker så blir saker rätt jobbiga. Jag är en komplicerad person, en så pass komplicerad person att jag inte alltid förstår mig själv. Men jag skulle vilja att mina vänner.. de som vill vara mina vänner någon gång skickar ett hej! behövs inte mer än så. Men bara ett lite ynka hej så jag vet att någonstans i deras vardag så finns jag ändå med, även om man inte kan umgås. Ja jag vet att jag är komplicerad, ja jag vet att jag är osäker, ja jag vet att jag rätt ofta hör av mig till folk så inte personer hinner höra av sig. Jag vet allt det, men försöker verkligen göra något åt det. Men saker förändras inte *poff*.

Jag gör oftast slut med folk, slut med pojkvänner, slut med kompisar när jag blir osäker på mig själv och vad andra tycker om mig. För om jag gör slut på ett förhållande (avsett förhållande) så känns det ändå som om jag har någon kontroll, inners inne vill jag igentligen säga: Snälla kom och ge mig en kram, jag behöver känna närhet. Men istället säger jag tvärt om, hur ska folk veta igentligen. Ja jag vet att jag är speciell, jag känner att folk undviker mig, tror jag måste osa något, som gör att rätt många inte vill ha en närmare relation med mig.

Ett nyårslöfte som jag har innebär avhållsamhet under hela detta år, det gör jag inte för mig själv, utan för de jag skulle råka falla för. För jag är ingen person någon ska behöva bli involverad i mer än som kompis. Jag är allt för komplicerad, det är för invecklat mitt liv helt enkelt. Mina tankar snurrar jämnt.. fast jag inte vill.
De personer som vet om mitt nyårslöfte skrattar lite åt mig.. säger ja vi får väl se. Jag förstår inte vad folk har för uppfattning om mig, jag har inte alls haft speciellt många sexuella partners. Dock har det ökat markant sen jag började plugga, suck skäms lite över det, men men gjort är gjort.

Ibland önskar jag att jag bara kunde få försvinna, åka utomlands på semester. Känner jag skulle behöva det. Helt underbart att bara dra och vara borta 2 veckor helt själv i ett varm och skönt land. Utan att någon här vet om att man har stuckit.

Tyvärr finns känslan om att vara oönskad kvar när man väl kommer tillbaks. Att vara oönskad eller att känna sig oönskad är inte skoj. Jag tycker faktiskt synd om alla mina vänner som känner mig, för det kan inte vara lätt och vara vän med en sådan som jag. Visst jag är oftast glad, men jag snackar för mycket är för osäker helt enkelt. Rädd att vara oönskad. En tjejkompis och jag har kommit överens om att vi skulle gå på kåren i fredags.. hon drog dit frågade inte ens mig om jag ville hänga på. Hon frågar mig aldrig idag om jag vill hänga med henne. Tror hon tycker det är jobbigt att ha mig med när andra är med.

En annan tjejkompis hade fått sms från en gemensam killkompis i morse, och meddelande mig det över msn.. på en gång kände jag mig utanför. Kände mig inte oönskad med något ditåt. Hon menade inget med det, det vet jag, men ändå jag kände mig utanför. Det gör jag ofta, känner mig utanför. Jag kan sitta med nära vänner på ex ett fik, tittar på dem och ser att deras munnar rör sig, hör hur de pratar men själv känns det som om jag sitter med en glasvägg imellan dem och mig. Kanske är det för att jag är så van att känna mig oönskad att jag idag uppfyller den känslan själv omedvetet, ett destruktivt beteende. Annars är det så att min hjärna hela tiden går på högtryck och jag helt enkelt analyserar för mycket.

Vet bara att visa nya och även gamla vänner saknar jag enormt mycket sådana här dagar. I stället för att ringa och säga det så ringer jag och säger fel saker så allt blir galet. Jag är jag helt enkelt och det får jag leva med, och ta babysteg till en säker förändring.

aktivt liv

Hehe har jag ett aktivt liv? Jag skulle ljuga om jag sa nej här, och i och med att jag tidigare skrivit att jag inte tycker om lögner så måste jag nog säga att JA jag har ett aktivt liv. Troligen har jag ett för aktivt liv. Är mega trött just nu, har haft föreläsning, sen hängde jag lite nere i lokalen och sydde lite granna, sen upp till universitetet för att gå på fullmäktigemöte idag. Det var intressant diskussioner idag, dock gick vi runt i cirklar och diskuterade samma sak lite för länge. Ack vad trött jag blir på sådant. Jag tror att jag kanske har varit för aktiv för länge annars var jag bara anti idag.. Asså de skriver upp när man hämtar handlingarna vilken tid och vilken dag.. snacka om "store bror ser dig" attityden. Visst tanken är bra men äsch jag är väl löjlig men känner mig lite kränkande att behöva köra sådan fasoner på ett lärosäte. Vi är vuxna människor som har själva satt oss i den situtationen att vi ska vara studiepolitskt aktiv borde det då inte ligga i vårat intresse att vi hämtar ut handlingarna i förväg och inte endast ett par timmar innan? Nu vet jag att fallet inte är så hos visa, och jag blir så trött på sådant. Varför är man aktiv någonstans om man inte genuint är intresserad av en framtida aktivitet, att kunna bidra med något osv?

Personligen tror jag att jag blir för aktiv, jag blir för engagerad i saker, jag kan lixom inte bara göra något halvhjärtat. Utan ska jag vara engagerad så ska det vara fullt ut. Just nu i denna sekund förstår jag inte det.. men hehe sådant är jag. Nu ska jag dock nog gå å lägga mig då mina ögon är tunga som bly.

sanning vs osaning

Igår var det en mega soft dag. Har nog inte vara så trött på länge, nackdelen när jag softar och verkligen tar det lugnt är att jag verkar inte bli mer utvilad utan snarare ökar behovet av sömn. Vilket jag personligen anser är konstigt.

Idag har jag oxå varit lat, i och för sig har jag börjat att kolla på sommarjobb.. det här med sommarn och vad man ska göra känns enormt stressande. Ska jag plugga i sommar, mh det ska jag nog, men kommer jag in då på de historiekurser som finns på distans och får jag räkna med dem i min lärarutbildning. om jag kommer in ska jag plugga 100% eller ska jag plugga mer. Får jag dessutom sommarjobb så lär jag nog jobba en 5 veckor med minst 17timmar i veckan så jag kan gå med i a-kassa. Men när ska jag kunna få vara ledig? När ska man kunna få softa och ha semester? Jag känner ibland att jag verkligen skulle behöva lite semester med pengar på fickan så jag bara kunde dra härifrån. Det är ju helt underbart att fara på semester utomlands helt själv. Tänk återigen om jag kunde fara på semester i morgon, vad bra det skulle vara.

Är trött på folk just i denna sekund. folk som säger att jag inte kan göra visa saker för att jag redan nu har för mycket att göra och att jag har Ebba. Folk som inte ens frågar hur mycket man har om ett par veckor. Folk som agerar mamma åt en, tusan man e väl morsa själv o snart över 30. Inte bara 30 utan över.. Borde jag inte då kunna fatta mina egna beslut om hur mycket och vad jag vill göra. Nä tydligen inte. Personligen tror jag att det inte har med hur mycket eller hur lite jag har att göra utan jag tror snarare att det är en personlig grej. Men oftast är folk för fega för att ens våga säga... Hej du Lotta.. nä jag vill inte ha dig med pga att jag tycker du är som en finne i röven.. heller vad tusan de nu skulle säga. Ärlighet varar längst trots att det kanske svider ibland. Jag brukar säga som så.. vill du höra smicker gå inte till mig, vill du höra sanningen kom till mig, för jag verkligen ogillar att vara oärlig. Vet att det kan vara riktigt jobbigt, vet att jag kan vara riktigt jobbig, vet allt detta o allt detta kan vara riktigt jobbigt. Jag snackar för mycket, jag tycker för mycket, jag har åsikter om typ allt, jag är väldigt emotionell, jag helt enkelt visar vad jag tycker. Är i visa avseenden som ett barn som inte lärt sig hålla masken. Men jag tycker att det är härligt, jag är mig själv i denna låtsas värld vi alla lever i. Fast måste väl erkänna att det är jobbigt imellan åt att vara mig själv, kommer lät i konflikt med omgivningen pga min ärlighet rättare sagt hela min personlighet. Men heldre dör jag med få vänner som är mina riktiga vänner som tycker om mig som jag är inte för den jag försöker vara. Än att dö med massor av vänner som tycker om mig för den jag försöker spela..

Som tidigare sagts Sanningen varar längst. En lögnare måste ha gott minne. Jag har inte gott minne asså undviker jag lögner. Till sist Sanningen är alltid illa sedd

Öl

Öl är en konstig form av alkohol. För öl är gott även om det är lätt öl. Dock ett par starkare ölsorter ger konstiga biverkningar. Först känner man sig rätt snurrig i huvudet, sen.. urk e svårt å träffa rätt på tangenterna... men öl gör i alla fall mig rätt kram sjuk. Tusan vad svårt det kommer att vara och vara avhållsam detta år. Fast jag får se det positiva i det hela.. hehe det är ju "bara"11 månader kvar :-P

Idag har varit en ännu en flummig dag, som umgicks med i största del med Linda, tur att hon jobbar i morgon och att hindersmässan är slut. Fast tygerna idag var grymt snygga och kommer att bli så galant fina som gala kläder. Dock ska jag nog inte ha druckit alkoholhaltiga drycker innan sömnad sker.
Gyllene drycken är öl inte något annat. :-D
Nä små vänner sova e skööööööööntt.. så natt natt snurriga flummiga värld.

Dyrt blir det ibland

Idag har varit en riktigt skööön dag med Linda och Maja. Dock dyyyrt var det idag, man ska helt enkelt inte gå ner på Hindersmässan i Örebro.. Oj oj vad skoj det är, och hör å häpnar så har jag köpt massa eller ett par grejor, två par schyssta skor för endast 300 tillsammans. Kanske iof lite onödigt att köpa en tröja med tribleskorpion motiv men äsch man lever bara en gång.
Riktigt flummig dag, asså nu står det still vad tusingen jag skulle skriva mh detta e ju inte bra. Kanske beror det på att man har snackat skit hela dagen.. Skit å skit men asså strunt ovesäntlig snack som kan vara helt underbart å snacka om.
Maja sa till en kvinna om hon hade en björnf*t*a på sig, eller hur det nu var, kan ha varit att vi gick förbi ett bordsstånd med sådana mössor. Sen öh gick jag in i en kvinna och öh kom åt hennes bröst med handen.. hon kollade lite konstigt på mig och ack vad pinsamt ... men vi garvade rätt ordentlig senare åt det. Men jag e ju såååå klantig ibland så det är inte sant :-P
Prutat åt Linda har jag gjort idag så hon fick lite fler filmer än vad som priset sa. Filmtokiga Linda köpte alltså 13 VHS filmer idag för 230.- strax över 17.-/film det är inte dåligt.. Vi ska nog gå dit i morgon igen, dock denna gång med en inköps lista här ska inte köpas något annat. Jag skulle ju endast typ ner på stan för och köpa ett par snyggskor, kommer hem med kängor i stället. SKulle även kolla på tyger men inte då.. vi började frysa så förbenat så det blev hemgång istället. Stor soft med massa film och mer tjejsnack, in på småtimmarna kom Maja förbi åsså. Jag o Linda var tydligen roligare att umgås med än hennes killpolare. Ja jag säger då det.

Livet är bra konstigt ibland alltså, man vet aldrig från dag till dag hur dagen kommer att gestalta sig, men när solen lyser och himmlen är blå och man umgås med rätt folk, som tycker om en för den man e trots ens fel och brister så är det helt underbart hur långa meningar man kan skriva utan att sluta, helst meningar som är helt flummiga och utan egentlig innebör för den som läser mer än att författaren har flummat ut helt eller helt enkelt har fått hjärnsläpp eller kanske har hjärnan helt enkelt fått tilt.. eller som i dataspråk den har hängt sig och man måste trycka på visa kortkommandon för att få igång den igen. HEhe som sagt jag är nog helt urflippad person som har noll koll på vad jag egentligen skriver om. Fast vad spelar det för roll, för denna sida är ju främst till för mig eller har jag helt fel.. mh lite har jag nog det, det är nog som så att jag fortfarande inte har fattat vad en blogg sida går ut på, så därför flummar jag jäkligt mycket, som märkes. Men nu ska jag hjälpa Linda å packa ihop sina prytlar så hon kan komma i säng hemma hos sig utan att behöva gå med sina appostla hästar utan så hon kan ta den sista bussen hem till sockerbitarna där hon bor. En annan bor ju faktiskt i en pappkartong på stortorget, dock tyvärr har jag förtillfället blivit utslängd från min vackra bostad pga Hindersmässan.. Mh fast denna lägenhet är ju varmare än min pappkartong.. Nä nu till Linda och henns kassar. :-P

En fullspäckad dag

Vilken dag det var igår, oj oj. Dagen började med att jag hade fått ett mail från Ladok, jag klarade nationalekonomi delkursen på 8 p. Hur grymt skönt som helst. Är nog en av de få kurser som jag inte fattat mycket alls på. Så godkänt på denna kurs var en enorm lättnad, så nu har lilla jag 158p av 163 lästa, inte illa pinkat. :-D

När jag kom till plugget och skulle ha föresläsning gick jag dit lite tidagre för att och kolla om jag skulle få ersättning för den mat jag köpte i tisdags som inte smakade bra alls.. och hehe jag fick tillbax det jag lagt ut 65.- Återigen tänkte jag, vilken dag. Solen lyser så snön gnistar, livet ler helt enkelt. Vilket är enormt skönt efter en tids mörker.

Föresläsningen var inte intressant alls, eller ekologi i sig är mycket intressant, men jag tycker inte de tar upp något nytt alls. Utan nivån ligger ju som när man plugga naturkunskap AB på KOMVUX ibland ligger den på den nivå som jag hade när jag gick på naturbruksgymnasiet. Det kan ju i och för sig vara så att det är därför jag tycker det är lätt, jag har ju redan läst det :-P
Gick tidigare från föreläsningen för att hinna ner på stan, men hehe bussen var smockfull och tog hur lång tid som helst på sig att ta sig ner på stan. Och hade jag laddat min mobil en dag som igår, när jag hade så mycket att göra, så många personer som ville ha tag i mig.. o nej då.. det hade jag ju glömt i mitt förvirrade tillstånd på onsdagen. Maja fick vänta ett tag på mig på stan, fast hon överlevde det åsså :-P
Men suck måste skaffa mig en mobil som fungerar, min är helt värdelös även när det finns batteri.
Efter en snabblunch med Maja så var det pyntning av klaras som gällde, det gick rätt snabbt ändå tycker jag utan stora missöden förutom att jag körde handen i typ guldfiber.. Tusan vad det klias! URK!!!
Nu hade jag typ 1 timma på mig och åka hem, duscha städa äta lite innan folk skulle komma över på lite förfest. Oj stressigt. Men Ebbas faster Jessi och hennes kompis hjälpte mig så det gick smidigt. Samt så som vanligt kommer ju inte folk när man sagt hehe ibland som igår var det grymt bra asså.

Kvällen på Klars där event skulle gå av stappeln. Jag hade hur trevligt som helst, dock lite för trött igentligen. Mycket roliga framträdande, och trailen som skådisarna gjorde var grymt.

Hehe jag tror jag har börjat använda ordet grymt rätt mycket.. Nä nu ska jag nog lägga mig och softa lite. Gårdagen var skoj men tog på krafterna :-P

Flummiga jag

Idag har varit en spexdag, kan jag lugnt påstå. I stort sett hela dagen har gått till att informera personer vid örebro universitet att året spex är värt att gå och kolla på. Vem kan inte motstå att se ett spex som heter Khan eller var tog allt siden väge? Ett mörkt och spännade och blodigt spex, med snygga kostymer :-D
Kan kostymerna vara snygga för att jag är med i den gruppen, hehe vem vet ;)
(Maja dekoren i år är även den grym :-P, fast hela spexet är ju bäst helt enkelt)

Åkte ner på stan och skulle fixa lite granna, lite gjort blev det nog men mest snack. Men jag säger så här.. huvudsaken är att man tycker om och göra det man håller på med, och vad gör det om hundra år om våran arbetstid tar lite lite längre tid för att vi sitter en gång och mest snackar i stället för att sy? Huvudsaken är att allt är klart innan föreställningen drar igång.. Ioch försig helst lite innan hehe

I morgon är det relise party (hur tusan det nu stavas) ett event för att promota ÖRebro spexet produktion i år, med mingel, mat o artistuppträdande. Kommer nog att bli skojsigt. Dock känner jag mig smått stressad över morgondagen då jag har föresläsning, lunch med Maja, dekorera Klaras sen hem å städa, duscha o förfesta lite granna. Mh hur ska man hinna med detta? morgondagens stora fråga tror jag. Hehe det visar sig väl, misstänker att jag lär stå i duschen när de första kommer kl 17 hehe
Men sådant är livet. Ni som blev intresserade å veta lite mer om spexet går in på länken så klart (asså örebrospexets länk) och läser lite på den hemsidan.
Suck känner att jag bara svamlar massa strunt.. men det har jag i och för sig gjort hela dagen.. eller hehe kanske hela livet för den delen. men vad gör det.. Flum förgyller livet eller fördärvar det, men det beror ju helt och hållet från vilken sida man betraktar flummet. Avslutar dagens små röriga ord med ett stulet citat någon stans ifrån nätet.. troligen stulen någon annan stans i från, så vem vet var det ursprungligen har sprungit fram ur. Nuet är det värdefullaste du har, ty det förflutna har du inte längre, och framtiden vet du inte hur länge du har

oj oj

Idag har det hänt rätt mycket, både tråkiga saker (vilka jag inte kommer å nämna här) de tråkiga sakerna har nog gjort att jag har fördjupat vänskapen med några vänner. Det känns bra. Dock ligger tråkigheterna kvar, som lessamma.

Jaha du Maja orkar inte skriva mer idag så hehe kopierat din 100 lista å titta :-P

1. Vad är klockan: 20.24
2. Vilket namn står på ditt födelsebevis: Britta Charlotta Gråberg (borde det stå)
3. Smeknamn: Lotta
4. Vad heter dina föräldrar: Wille & Birgitta
5. Antal ljus på din senaste tårta: nada
6. Husdjur: Fiskar ett par stycken, o så mina kära damråttor
7. Hårfärg: just nu, mörk brunt
8. Favoritfärg: varierar med årstiderna, rosa o blå just nu
9. Piercing: nix :(
10. Tatuering(ar): En gecko på ländryggen (ödla)
11. Födelseort: Stockholm
12. Bostadsort: Örebro
13. Nuvarande bostad: 72 kvaderat tre rummare
14. Har du varit kär: mycket möjligt
15. Har du varit i några andra världsdelar: Ja
16. Har du varit med om en bilkrasch: Nej
17. 2 eller 4 dörrar (på bilen): äger ingen
18. Kaffe eller glass: sorbé
19. Snuttefilt eller kramdjur: Kramdjur.
20. Salladsdressing: helst ska det vara plain
21. Färg på strumporna: färglada o gärna med tår
22. Lyckotal: aldrig reflekterat över
23. Favoritfilm: många, bla Finding neverland
24. Favoritcitat ur en film: oj sådant kommer jag aldrig ihåg, minne som en guldfisk :-P
25. Bästa semestern: sol och värme, gärna solo
26. Favoritmat: Kött & potatis
27. Bästa veckodagen: söndag
28. Senaste låt du lyssnat på: Larry kingston ”Luhter”
29. Tandkräm: Spelar ingen roll så länge de efter lämnar en fräsch het.
30. Favorit TV-program: Prison Break, CSI, På heder & samvet, NCIS
31. Favoritrestaurang: Efasos är gott
32. Favoritblommor: I stort sett alla gröna växter
33. Tycker inte om: osämja
34. Sport att titta på: kampsport
35. Snabbmatsrestaurang: undviker in i det längsta
36. Senaste sjukhusvistelse: januari i år
37. Favoritdricka: Cola och vatten
38. Vilken färg på väggarna i ditt sovrum: Mörk gröna
39. Hur många gånger kuggade du på körkortet: ingen
40. Var är du om 10 år: Bor i Örebro, harmoniskt liv, skolledare
41. Vem fick du senast e-mail från: Emma, studiesocialt ansvarig
42. Är du dömd för något brott: Nix
43. Om du fick ett enda kreditkort, vilken affär skulle du välja: praktiskt så är det en mataffär, annars är det nog IKEA
44. Vad gör du när du är uttråkad: sover
45. Fras/ord du använder (för) ofta: något som börjar på JAG… vill/mår/osv
46. Vän som bor längst från dig: Irre/Burträsk
47. Vad retar du dig på: Oärliga/falska människor
48. Det bästa du vet:
49. Läggdags: öh 22 typ
50. Vem tror du kommer att svara på det här snabbast: Sara kanske
51. Vem/vilka tror du kommer låta bli att svara: Maja för jag snodde hennes från hennes blogg :-P
52. Vad är klockan: 20.43
53. Favorit Beatle: öh vad är det?
54. Favoritlek: hehe sänghalmen ;) *generad*
55. Favoritfilmmusik: Oj mycket blandat, Country, Metalica, viss populärmusik, klassiskt.. med mera
56. Skostorlek: 36-37
57. Syskon: En äldre syster, en yngre syster och en yngre broder
58. Favoritpålägg: Leverpastej (Arbogas eller mamma)
59. Om du skulle skänka bort $ till välgörenhet, vem skulle få dina $ : Regnskogsprojekt
60. Vilket är det vackraste ordet/orden du vet:
61. Bästa bok du läst:
62. Är du Internetberoende: Ja det kan man nog säga
63. Favoritdjur: Birmakatt
64. Gillar du snö: Ska det vara mörkt ska det vara snö
65. Favoritglass: daimglass dock tål ej den längre :’(
66. När köpte du något åt dig själv sist: Smörgås idag på plugget, kläder så var det från Victoria Secret
67. Är du långsint: kan jag inte påstå
68. Favoritgrupp/artist: Metalica
69. Vilken är din bästa egenskap: Öppen
70. Vilket är ditt nästa mål i ditt liv: Hitta mig själv, skaffa självförtroende
71. Skulle du döda en kattunge om du fick 20 000kr: Skulle döda en kattunge om den var sjuk/skadad annars inte.
72. Vad gör du: Just nu fyller i dessa frågor.. annars öh pillar mig i naveln o pluggar typ
73. Mest intressanta stad du varit i: New York – shopping, Rhodos – kulturellt
74. Vilket djur skulle du identifiera dig själv med: Kattdjur
75. Vad fascinerar dig mest hos andra människor: kroppsspråk
76. Senaste pojkvännen/flickvännen: öh måste nog säga Roffe :-S
77. Favoritgodis: Polly, ljusa
78. Spelar du nåt instrument: inte direkt
79. Vilken/vilka sporter gillar du mest: kampjujusti, vollyboll
80: Vilken person i hela världen skulle du helst vilja träffa: Morfar, saknar dig
81. Vilken film såg du på bio senast: En geishas memoarer
82. Senaste köpta skiva: oj allt för länge sen jag köpte en skiva
83. Roligaste konserten: typ aldrig gått på konsert, förutom Festivalborg
84. Bästa känslan: att känna sig behövd/omtyckt/älskad
85. Samlar du på något: inte direkt
86. I så fall, vad:
87. Är du feminist: nix, tror på ett jämställt samhälle dock. Feminist har en negativ klang hos mig, tyvärr.
88. Om du var ett instrument, vad skulle du vara då: Gitarr
89. Favoritskiva: Metalica ”svarta skivan”
90. Bästa kompis: ingen nämnd ingen glömd
91. Hur tror du att folk som ser dig på stan uppfattar dig: självsäker
92. Vad stör du dig mest på i detta ögonblick: stressen
93. Favoritlåt: oj många det, beroende på humör osv
95. Har du en mobiltelefon: juppsi.
96. Vem är du kär i just nu: som tur är ingen
97. Vad är det vackraste som finns: Min dotter Ebba
98. Om du fick en resa helt gratis, vart skulle du åka då: Oj så många plaster, Egyptiern
99. Är du homo- eller bisexuell: inget vad jag vet
100. vad är klockan nu när du är klar: 20.58 med några obesvarade frågor